Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

gayUA.com Forum > Культура и искусство > мысли к мыслям

Автор: zhekon Вс 14-Авг-2005, 10:16

Воскресенье. Никуда особо не надо торопиться. На улице тихо. Всё залито солнцем, но ещё прохладно. Играет музыка, несколько пианино одновременно. Такое ощущение, что ты в хрустальной комнате. Скажешь хоть слово – и всё будет разрушено. Я молчу. Как будто звучат завершающие аккорды какого-то жизненного этапа. А может – вступление к новому? Вид на улице – как картинка. Минимум динамики. Сиеста.

Автор: alexis Вс 14-Авг-2005, 18:16

QUOTE (zhekon @ Aug 14 2005, 09:16 AM) Воскресенье. Никуда особо не надо торопиться. На улице тихо. Всё залито солнцем, но ещё прохладно. Играет музыка, несколько пианино одновременно. Такое ощущение, что ты в хрустальной комнате. Скажешь хоть слово – и всё будет разрушено. Я молчу. Как будто звучат завершающие аккорды какого-то жизненного этапа. А может – вступление к новому? Вид на улице – как картинка. Минимум динамики. Сиеста. И тогда врывается в комнату легкий ветерок, который овеет твои волосы, обласкает твои губы, поймет желание твоего тела..... Но ты всеравно, как отметил раньше, пойдешь искать новые Эвересты.... А ветер, так и не переросши в буран, затихнет и отправиться снова по пустыне жизни искать озис, которому можно подарить себя, ласкать ему кроны, овевать прохладой гарячие желания..... ЗДЕСЬ НАХОДЯТ ПОКОЙ ПОРОКОМ ЗАБЫТЫЕ СНЫ, ЗАРАСТАЕТ ДОРОГА ДОМОЙ БУЙНЫМ ЦВЕТОМ ЛЮДСКОЙ ПУСТОТЫ....

Автор: zhekon Пт 19-Авг-2005, 22:17

Когда идёшь по ночному городу – чувствуешь себя как в диких джунглях. Только в каменных. Ты идёшь, а со всех сторон к тебя тянутся корявые лапы неведомых ночных тварей, живущих непонятно чем. Откуда-то издалека доносятся хриплые вопли и безумный хохот гиен. Ты идёшь, как облачённый в скафандр. Ты чувствуешь себя как исследователь в батискафе, погружённом в бездонную пучину. Твари пялятся на тебя, ты – на них. Вы - существа разных миров. Пока ты не останавливаешься – они не прикоснуться к тебя. А если остановился, главное - смотри прямо в их пустые водянистые глаза. Они не лучше и не хуже, у каждого своя судьба. Но они идут кривыми тропами по своей жизни, и – уступят тебе дорогу. Если только именно в этом месте тебе не настала пора свернуть….

Автор: alexis Вт 23-Авг-2005, 03:53

"И ЗАЖЕГШИ СВЕЧУ, НЕ СТАВЯТ ЕЁ ПОД СОСУДОМ, НО НА ПОДСВЕЧНИКЕ, И СВЕТИТ ВСЕМ В ДОМЕ." От Матфея 5:15 - 24 "ИТАК СМОТРИ: СВЕТ, КОТОРЫЙ В ТЕБЕ, НЕ ЕСТЬ ЛИ ТЬМА?" От Луки 11:35 - 49 Я смотрю на свечу. Она горит уже давно. Я сижу и просто смотрю. В моей голове мысли сменяют одну другой, но тема одна. Мои руки лежат на голом дубовом столе и ладони сжимают чашу вина, рядом с которой, в маленькой железной шкатулке, лежит кристаллик цианида. Эта шкатулка притягивает мой взгляд. На мои плечи ложаться нежные мягкие руки и ухо обжигает ледяной поцелуй. Я вздрагиваю. Ладони сильно сжимают плечи и нежный сладкий голос спрашивает: - Что ты ждёшь?? Ты же всё потерял!!! Разве у тебя есть терпение ждать пока погаснет свеча и ты умрешь в темноте??? Я молчу. Холод полнит комнату, оконце сковывает мороз. Меня пробирает озноб; пламя свечи вздрагивает. Руки отпускают плечи. Я не оборачиваюсь. Тень обходит стол, садится напротив. Мне кажется, что я различаю образ, но нет!, ето просто сгущение темноты, которое становится плотным, приобретает черты... - Я давно смотрю на тебя, ты всегда думал о себе, никогда ни о ком, только о себе! Только твои потребности! И всегда, чтобы оправдать свой эгоизм, притворялся закрытым. Ха! Неужели ты думал, что получил закрытое сердце????!! Я смотрю в темноту, руки греют чашу; вино пахнет миндалём и мускусом; спину сковывает холод. Я не могу шевелить ногами- кандалы слишком тяжелы и слишком туго затянуты. Закрываю глаза. Но бесполезно!- Всеравно вижу комнату и тень, которая кладёт руки на стол и протягивает мне ладонь: - Вот видишь,-говорит она,- у меня в ладони кольцо: если ты его оденешь на безымянный палец правой руки, то освобожу тебя. Я чувствую её внимателбный взгляд, хотя не вижу глаз. Беру кольцо, открываю глаза: оно блестит и излучает тепло, но не то тепло, что так радует сердце, а грустное тепло, тепло остающееся после утраты. -Ну?? Я кладу кольцо на стол, подымаю голову, глаза полнит влага, образ тени вздрагивает, с трудом глотаю слюну. - И всегда ты такой. Знаешь, я сама запечатала твоё сердце- ты сам этого захотел. Даже не захотел, а внушил себе!- Тень ударила ладонью о стол. Стены треснули и развалились, потолок умчался в верх. Меня ослепил свет. Я почувствовал дуновение ветра, запах цветов, плеск воды. Мы находились на газоне посреди парка. люди гуляли не обращая на нас внимания. пели птицы, дети влетали на качелях... Свеча так же горела на столе и кандалы так же больно впивались мне в ноги. Я крепче сжал чашу, шкатулка периливалась солнечным светом. Ветер теребил мои волосы, блики солнечных зайчиков играли на мне. Тень смотрит на меня. - Хочешь, ты снова будешь гулять среди них? Дышать этим воздухом, кататься по озеру! Разве это не прекрасно?? Конечно! Ты не хочешь! И всему виной твоё упрямство и закомплексованность, и ничего ты не сможешь с этим поделать!!! Тень захохотала. Взлетели птицы; тяжелые свинцовые тучи укрыли небо, люди поспешили укрыться от надвигающейся грозы. Стало темно. Первые тяжелые капли со смачным хрустом поцеловали асфальт. Небо разорвала вспышка и оно разом обрушилось на землю. Пламя свечи дрогнуло, но не погасло, дождь словно не замечал нас. Я чувствовал лишь холод ветра и сталь чаши. Шкатулка с ядом притягивала мой взгляд. - Почему молчишь??- Спросила тень. Я почувствовал холодный и злобный взор.- И так всегда! Ты обижаешься по пустякам, а оскорбления пропускаешь мимо ушей. Я скажу больше- ты спрятался в свою мнимую скорлупу оттолкнув таким образом близких тебе людей!! Почему?? Дождь хлестал по аллеям, деревьям, домам, автомобилям.. Я сжимаю зубы и смотрю на тень. Где-то в глубине мрака вспыхивает огонь. Он разгорается, наливается силой, притягивает меня, заставляя цепенеть. Кандалы ещё больнее впиваются в ноги... - Ты ищешь спокойное будущее?- Говорит она. Её голос звенит в вышине, я не могу оторвать взгляд от этих двух огней, горящих в бесконечном мраке тени.- А когда оно к тебе приближалось, ты его отталкиваешь!! Боишься! Но чего?? ...Песок зашуршал под стопами, обдав их жаром; кандалы немилосердно впились в ноги. Сухой ветер растрепал волосы. Я поморщился от боли. Пламя свечи не замечало ветра- горело ровно, не колыхаясь. Красное мертвое небо тяжелым грузом висело над мертвой раскаленной равниной. Корявые, иссушенные кустарники кое- где украшали мёртвый пейзаж. Во вздрагивающей от зноя дали показалась вереница людей. Они были одеты в черныйе рясы, которые трепал ветер и приближались медленно, словно фантомы. - Вот.- Сказала чистым голосом тень.- Это твои желания. Каждое желание- образ в черном, а вокруг- твое вожделение. Но я не вижу среди них Любви!! Странно!! Тень взяла кольцо и швырнула его в землю, где оно мгновенно растворилось. - Кому принадлежат твои желания?? Хотя чего я спрашиваю!- Ты всёравно не ответишь!!! Образы сравнялись с нами. Я не видел их лиц, лишь профили. Они не касались земли, а плыли в воздухе....так невесомо и не реально... Стало трудно дышать. Я вздрогнул, крепче сжал чашу, аромат вина дурманил... - Неправда.- Процедил я. Два огня безразлично смотрели на меня из бездны мрака тени. Я вижу в них неверие и безразличие. - Я хотел найти того, который..- Слова застряли в горле, я тяжело сглатываю слюну.- Который поймёт меня, которому я открою себя, отдам все желания и фантазии!! Который обнимет меня, подарит поцелуй.. И вот наконец,- я с трудом выдавливаю слова.- Мне показалось, что я его нашёл. И хочется сделать для него всё!! Воплотить все его фантазии; прижаться к нему и не отпускать его! Испивать его до конца каждую ночь, каждый миг быть с ним рядом!!!!!! - И какую цену дашь ты, слабый человек, за душу свою??- Лукаво спрашивает тень. ...Её нежный звенящий голос унесся в высь и сладким звездопадом опустился мне на плечи, поцеловав душу... Сотрю на свечу. Она догорает. Я сижу и просто смотрю на вздрагивающее пламя. В голове теперь одна мысль. Мои руки лежат на голом дубовом столе и ладони сжимают чашу вина, рядом с которой, в маленькой железной коробочке, лежит кристаллик цианида. Я ткрываю шкатулку, беру кристаллик и роняю его в вино, где он мгновенно растворяется. Подымаю чашу...подношу её к губам...вино кружит голову...я касаюсь её губами...и вино обжигает пъянящим дурманом.... Лёгкий ветерок трепит наши волосы. Слышен шум листвы и стрекот цикад; трава щекочет стопы; бесконечная синева неба улыбается нам; в моих глазах радость и желание жить!!! Я держу его руки. Он смотрит на меня своим ласковым глубоким взглядом. Мы не замечаем своей наготы. Он приближается ко мне, обнимает; я прижимаюсь к нему , прогибаюсь в его обьятиях; закрываю глаза и касаюсь губами его плеча....так спокойно и легко.... ГЛУБИНЫ НИЗКОЙ МЕЧТЫ ОТКРОЮТ ТАЙНЫ ВРАТА, ВКУС ПОСЛЕДНЕЙ ИГРЫ В СТРАСТЬ РАЗОВЬЁТ ВЫСОТА!!!

Автор: zhekon Вт 17-Янв-2006, 23:54

Хадрерах были границей Земли Жизни и Земли Смерти. Они маячили в туманной дымке, чётко ограничивая земли, что были отведены природой для жизни. Вокруг вершин гор собиралась вся та влага, что не доставалась иссушенным степным землям. Там всегда клубились облака, постоянно шли дожди, сверкали жуткие молнии, очень частыми бывали сильные грозы и вечно грохотал гром. Дальше, за горами, почти в тысяче миль от Деревни, лежала настоящая Пустыня. Человеческому уму сложно представать её грандиозность – десятки тысяч миль во всех направлениях! Десятки тысяч миль обожженной земли, состоявшей из вулканической породы и неравномерного слоя песка, который, словно стыдясь наготы земли, стремился с помощью вечного ветра прикрыть проплешины породы… Как ни странно, даже в Пустыне существовала жизнь, которая приняла здесь странную призрачную форму, сочетавшую в себе уродливость и красоту совершенства... Существа, обитавшие в Пустошах, жили в песке и вели исключительно ночной образ жизни, оживая лишь под холодным бледно-жёлтым светом луны. Они больше всего напоминали дельфинов, только плоских – эдакая нелепая помесь из камбалы, дельфина и змеи…

Автор: zhekon Сб 18-Мар-2006, 01:14

серость. серость. повсюду серость. серое небо. серые дома. серые окна. серый снег. серые мысли. серая оджеда. серые люди. серая душа. серый - единственный цвет. все остальные - это его оттенки. нам только кажется что мы много цветов. на самом деле это лишь градции серого

Автор: zhekon Сб 27-Мая-2006, 23:05

Майский рассвет. Тишина этого утра просто кричала о том, что нельзя лежать в постели, что надо встать, чтобы полюбоваться великолепным явлением – майским рассветом. Вокруг была тишина, но не та ватная, гробовая в буквальном смысле тишина, что царит в могиле, а та, в которой ощущается пробуждение жизни, которая говорит о долгом дне, полном солнца и тепла. Едва слышно щебетали утренние птицы, а чуть позже, когда полоса на горизонте превратилась из бледно-жёлтой в красную, появились ласточки, наполнившие тишину утра своим восторженным писком. Как будто ласточки исполняли необычный гимн восходящему Солнцу, пели оду жизни. А по вечерам они возносят благодарственные молитвы своему птичьему Богу за прожитый день

Автор: QueerVlad Вт 30-Мая-2006, 04:11

я втомився від поцілунків. обнімаю кожну зустрічну жабу, пещу їх в своїх обіймах, молю подумки -- давай, мила, перетворюйся у прекрасного на білому, а вона, щасливо переживши прекрасний коїтус, жадає ще одного, і ще іще...... Дурню! ти за стрілою питав?? сиджу сам, після чергового чудового коїтусу, сьорбаю біле з горнятка. не гидко. самотньо кілька днів тому мій вік знову збільшився на одиницю.... старію -- не розумнішаю. ліниво сиджу у кріслі та розглядаю прекрасних жаб на моніторі. а я -- теж, напевно, жаба-без-стріли для когось? та певно так, але що мені до них? я не подарунок, як то кажуть. я гордий, підлий, самозакоханий та вимогливо-відданий.... збентеженний, все ще не пробуджений, все ще мрію стати Пітер Пеном.... а у стількох ще маю випросити вибачення!!! вже навіть поцілунки стють прісними, а найпрекрасніші коїтуси такими набридливо-звичними.... і князь на коні -- такий замусолений думками та снами, що коли побачу, то навіть і не впізнаю.... принаймні, став спеціалістом по жабам.

Автор: Vassily79 Ср 31-Мая-2006, 19:02

И тут передо мной промелькнуло всё. За один миг я увидел все заново, самые яркие впечатления проскользнули в голове, снова все вспомнилось, как впервые, но внутри у меня была не радость, а грусть. Показалось, что все это стало в прошлом, что ничего подобного со мною уже не произойдет. Все стало серым, мрачным, и не видимым для просвета. Это не передаваемое чувство, ты просто это понимаешь, понимаешь, что сейчас у тебя начало творится в голове что-то страшное… и все очень быстро, мысли не успевали осознавать, о чем сейчас думают. Все перемешалось и прошлое и реальное и туманное будущее. Мне вспомнились все мои знакомые, с кем я проводил большую часть своего времени.… Все самые смешные истории, странно, но почему-то, что было плохое, мне даже в голову не приходило, такое ощущение, что у меня жизнь сложилась просто на высшем уровне. Вспомнился выпускной школьный, как мы весело провели время в пуще водицы, накурили в комнате, устроили такой бедлам, но зато ночь выдалась на славу. Вспомнилось первая любовь, первый поцелуй, что из этого всего вышло. Вспомнилось первое подаренное собственное стихотворение, и признание в любви. Вспомнились первые рабочие дни… Так странно когда это все всплыло в жизни, тем более с такой скоростью, на самом деле хочется просто это кому-то выразить, с кем-то поговорить, а рядом никого нет, кому бы это все можно было рассказать. Я один. Небо все затянуло тучами, начал капать маленький дождик, а я и не заметил, видно я просто не мог сейчас на это обращать какое-либо внимание, все мысли были далеки. Я понемногу намокал, но почему-то мне было все равно, это не просто дождь, как мне показалось, это просто небо омывает меня, и благословит. Видно, значит, все было сделано, не зря, видно так и надо было. Мне вспомнился, как я впервые попал в гей бар. Хотя это был не очень то и гей заведение, но, по крайней мере, в Киеве оно так рекламируется. Это есть ресторан-бар «Рога», он находится недалеко от вокзала. Я как раз со знакомым приехал откуда-то, и нас встретили и впервые меня туда привели. Тогда, зарождаться начала новая линия моей жизни, которая и связала меня со многими людьми, и движением, которое сейчас я так тщетно пытаюсь продвигать и всячески рассказывать, что это все нормально, и все люди нормальные. Мой первый поход в «Совок», первые приставания парней, конечно, вспоминаешь это все с какой-то радостью. Вспомнился первый половой опыт, как всегда неопытный, так как и я, и партнер не имели до этого связей с парнями. Сейчас вспоминаешь, как ты просто все это воспринимал, с какой-то наивностью, это потом стала жизнь более серьезной, ну правильно, так и должно быть, все мы взрослеем, открываем для себя что-то новое, другими глазами смотрим на мир и на окружающие нас проблемы. Вспоминаешь, как в первый раз страдал от неразделенной любви, сколько встретил в жизни замечательных людей, которых подарила судьба, и с новыми работами, и просто по случайности. Но все стали неотъемлемой частью, каждый что-то дал свое. С некоторыми развели пути, с некоторыми не сошлись в чем-то, а кто-то остался с тобой, и стал тебе близким человеком. Единственное в чем мне, наверное, не везло, это только в любви. Меня никто никогда не любил, только я. Встречались со мной, и бросали, кто-то по-хорошему, кто-то по-плохому. С кем-то со временем остался общаться, с кем-то больше не виделся никогда. Но я могу сказать, что все они были хорошие, со всеми я чувствовал себя счастливым, пусть временно и не долго, но, это было. Самым ярким, желанным и любимым человеком был последний парень, он и останется тем единым, которого с уверенностью можно назвать второй половиной. Просто видно он не хочет никаких обязательств, и не хочет начинать ничего серьезного, хоть мы с ним и остались общаться, правда общение включает в себя перепись смс, и то, настолько редко… Он до сих пор у меня в сердце, он до сих пор перед моими глазами, он до сих пор остается моим, а я навсегда буду его… Но время идет и все это исчезнет, как не печально, но мы властны это поломать, предотвратить и что-либо изменить… Время идет и так получается, что в один прекрасный день к тебе приезжает твой знакомый, с которым ты идешь в клуб, ну все же надо развлекать гостей. В клубе напиваешься, веселишься, проводишь с ним весело время, потом вы подвыпившие возвращаетесь домой. Заваливаетесь спать, и соответственно в одной кровати. Потом на утро, делаешь вид, что все виной алкоголь, и ни о чем в принципе не жалеешь, и через пару дней он уезжает к себе домой. Время проведено шикарно, и отдохнул и получил удовольствие и поговорил со своим знакомым. Все же изменой тебе считать это нельзя, ведь мы с тобой уже не встречаемся, хоть и очень люблю тебя, но как ты сам понимаешь, такое состояние, когда не можешь себя контролировать. Идет дождь, я уже полностью мокрый, вот она – моя жизнь, смотришь и понимаешь, что все было хорошо, но в руках у тебя бумажка, вся уже промокшая, с результатов исследования, на котором как штамп на линии жизни с надписью ВИЧ+…

Автор: zhekon Сб 3-Июн-2006, 00:17

in vino veritas. а я, дурак сумасшедший, мечтал о такой бумажке. упаси бог, не надо мне. проживу отмеренное и получу отмеренную плату за грехи

Автор: Bestjam Сб 3-Июн-2006, 00:27

QUOTE (Vassily @ May 31 2006, 06:02 PM) Идет дождь, я уже полностью мокрый, вот она – моя жизнь, смотришь и понимаешь, что все было хорошо, но в руках у тебя бумажка, вся уже промокшая, с результатов исследования, на котором как штамп на линии жизни с надписью ВИЧ+… ....... ........наверное до боли обидно....но и с этим тоже можно жить.....

Автор: Vassily79 Вс 4-Июн-2006, 17:15

Это ужасное чувство, когда ты не ощущаеш в себе ничего, что могло бы происходить с тобой, но понимаешь… Говорить о том, что и как произошло, не к чему, кому интересна моя история, которая уже станет посмертной… а кого-то винить в чем-то, тоже нет смысла. Виноваты оба, просто каждый был в себе уверен. Вот тебе и здоровый образ жизни, а я еще хотел записаться в организацию и пропагандировать безопасный секс и все остальное. Ну, теперь ничего не поделать, я сам никогда не пользовался презервативами, как то не мое это… Помню, это было один раз со своим, на тот момент, парнем, с которым, мы, наверное, в первый раз решили переспать, то он надел на меня эту резиновую штуку… чесно, возбуждение у меня сразу пропало. Ну, он тогда отнесся к этому нормально, и после этого мы уже не пытались обращаться к презервативам. Просто на тот момент мы были уверенны, так как оба проверялись, правда, опять-таки, со слов друг друга. Хотя было очень приятно и правильно когда однажды, клуб «Кибер» совместно с Украинской ассоциацией «Гей-Альянс» проводили акцию за безопасный секс. Мы как раз там были, и представители раздавали парням презервативы и лубриканты на водной основе. Наверное, когда у меня возникла такая мысль делать тоже, нести в массы информацию и т.д. Ну, а сейчас, когда сам уже проигнорировал… ну, значит, такая судьба, как говорится: «Чему суждено случиться, того не миновать.» Честно говоря, жалеть о чем-то, да нет скорее…просто единственное что можно не увидеть будующего, что могло бы с тобой еще хорошего произойти, каких бы ты повстречал людей. Но так надо значит, все что было запрограммировано в моей жизни, наверное, уже случилось. Нельзя сказать, что это просто по-глупости все произошло, нет. Ведь, даже логически, проявления СПИДа могут быть замечены по результатам и через пол года и больше. Что еще раз доказывает, что так надо было. Я не жалею о жизни. Я радуюсь, хоть в ней было много проблем, препятствий, идиотских случаев, но, судьбой мне не дано иметь детей, и даже, если бы я жил дальше. Зато, я встретил того единственного, которого по праву можно назвать второй половиной. Пусть это время продлилось не долго, но счастливо, просто он этого не хотел… всей этой серьезности в отношениях, быть привязанным только лишь к одному человеку… Может со временем он и осознает, вспомнит обо мне, и это уже будет в большей степени благодарностью для меня. Единственное за что страшно, и к чему трудно привыкнуть, это к осторожности. К осторожности во всем, а тем более к окружающим тебя людям, ведь любой твой порез, твои капли крови, уже несут за собой смерть, не на 100%, но все же…. И просто мысль о том постоянная, приводит к безумию. Хотя может и не стоит так на этом зацикливаться, ведь, жизнь еще продолжается, она же не остановилась на этом. Ведь точно не известно, сколько тебе остается, и как это все произойдет…. Может все легко, проявления могут быть абсолютно разными. Поэтому и продолжаю вести себя как и раньше, точнее стараюсь. Стараюсь так же дальше улыбаться, радоваться жизни, веселится, делать вид что на самом деле ничего не произошло, что бы никто не замечал никаких изменений. Хоть и постоянно думаешь об этом и от этого уже не куда не деться, но… Ведь, не так страшна сама смерть, как ее ожидание.

Автор: alexis Пн 19-Июн-2006, 03:03

QUOTE (zhekon @ Jun 2 2006, 11:17 PM) а я, дурак сумасшедший, мечтал о такой бумажке. упаси бог, не надо мне. проживу отмеренное и получу отмеренную плату за грехи Очень хочется наадеяться, но знал бы где упаду, соломку стелил бы.

Автор: alexis Пн 19-Июн-2006, 03:09

Не само ожидание страшно, а мысль, что это с тобой, что этому не веришь, но знаешь, что умрешь. Этот крест очень тяжел, многие ламаются, но пуля не выход. Хотя....

Автор: Vassily79 Ср 28-Июн-2006, 09:37

Наверное каждый человек стремиться к какому-либо ощущению, чувству, к желанию доброго переживания, и у каждого это что-то свое, вот и просто как всегда поразмышлять я и хочу… Но у каждого это проходит по разному, хотя в принципе и не все этого хотят. Некоторым проще ничего не чувствовать, не переживать, ведь в некоторой степени с этим легче жить. Другим же это необходимо как воздух, наверное любым творческие личности: поэты, художники, литераторы, в большей степени нуждаются в этом. Так как это дает пищу для размышления, для новых эмоций, для новых мыслей, что и помогает в создании чего-то нового, толи стихотворения, толи картины, толи рассказа (и я это говорю как творческий человек ;-))… Что же такое на самом деле чувства, хотя этот вопрос я не буду ставить для размышления, может это просто внушение, может это простой интерес, так что оставим его, потому что для каждого это что-то свое. Затронем иное, что нужно для этого, ну прежде всего конечно же новое очередное знакомство, хотя может и покупка какой-нибудь новой шикарной вещи, но все же затронем новое знакомство. На самом деле, на мой взгляд, чувства и вообще отношения должны осуществляться при помощи двух человек, для этого должен стараться каждый, иначе, усилиями одного, просто долгое время ничего не продержится… но это только для тех конечно, кто хочет действительно каких-либо отношений, если же нет, то не придавайте сильного внимания человеку который с вами рядом, и тогда вы просто поиграетесь, и все закончиться. Что же в первую очередь должно быть в чувствах, что бы отношения могли нормально развиваться и продолжаться долгое и счастливое время. Для каждого, понятно, что это может быть что-то свое, после проведения независимого опроса, составленного мной, получилась следующая статистика: 1. доверие – 19,94% 2. взаимопонимание – 16,96% 3. честность – 19,94% 4. забота – 10,71 % 5. уверенность – 15,47% 6. отзывчивость – 10,41% 7. отдача – 6,54% И только лишь пару человек добавили что-то свое, то, что на их взгляд должно быть главным, это – любовь, терпение, уважение и верность. В принципе, может и для других что-то есть свое, но не каждый может сказать, либо сразу вспомнить, и они могли просто перечислить то, что им давалось на выбор. Но так или иначе, перед нами факты. Так что же хочет человек в отношениях, ну наверное как бы нам показалось: любви, что бы его любили, ценили, уважали, и воспринимали непосредственно как часть самого себя, ведь в принципе, пара это и есть одно целое, сплоченное… Странно, но сразу на первое место вырвалась честность, но потом, все-таки соотношение выравнилось и сравнялось с доверенностью. С чем это может быть связано. Хотя, если так подумать, то наверное все что давалось на выбор, по значимости, оно просто дополняет друг друга, не может быть только что-то одно. Просто, почему-то на последнее место упало отдача, такое ощущение, что люди которые встречаються думают только в большей степени о себе, какие-то эгоисты… только хотят получать от человека, а ничего не отдавать, хотя нельзя так говорить, но просто интересно, что все-таки оно вышло на последнее место. Конечно с лидирующими позициями я наверное полностью соглашусь, так как все-таки каждый человек хочет найти для себя истинную любовь, доверять полностью, и знать что отношения между ними чесные, нет никакой лжи… Хотя с другой стороны, честность и включает в себя доверенность… Об этом никто не задумывался, просто люди выбирали что на их взгляд показалось нужным, они уже не задумывались что это может быть одно и тоже, просто похожее слово, либо просто оно включает в себя это понятие. Второе место у нас взаимопонимаение, ну если брать конечно, два первых на одном уровне.. так вот, наверное это все-таки главное, ну доверяешь ты человеку, ну честен ты с ним, но у вас нет взаимопонимание, и что тогда… долго друг друга вы не сможете терпеть, может оно и есть лидирующим, просто действительно отвечая не задумываешься над каждым серьезно, так, что показалось на первый взгляд. Дальше, это – уверенность. Уверенность в твоем выборе, в твоих отношениях. Смотря конечно как понять слово уверенность, можно предпологать как я уже написал, либо уверенность в своей половине. Но если брать уверенность в человеке который рядом, то тут также можно приравнять это к доверию, или чесности, получаються что эти слова тоже схожи, и несут одинаковый смысл. Так что рассмотрим уверенность со стороны выбора, и отношений. Ну, наверное, уверенности в отношениях быть не может, так как все-таки, это просто не возможно, да и глупо, потому как ты не знаешь что может быть завтра, ты не сможет быть уверен в себе не то что бы еще и в ком-то… Все хорошо-хорошо, а потом как гром среди ясного тебя, тебе сообщают что ты не интересн уже человеку и тебя бросаеют. Поэтому в этом уверенности быть не может. Что же касаеться выбора, то если ты захотел встречаться с человеком, то какая может быть уверенность в твоем выборе, это что, ходить по улице и думать ой, какая симпатичная девушка пошла, может она лучше, а правильный ли я сделал выбор?.. Так заморачиваться нельзя, потому как, такие отношения, с такими вопросами, продляться ну не более трех месяцев, если не меньше. А дальше думайте сами. С малым интырвалом идет забота и отзывчивость. Это два основных рода чувств, так как без этого отношения долго не продляться. Если ты не будешь чувствовать заботу, а твой партнер отзывчивости не получит, то просто, это все закончиться. В этом и заключаеться эгоизм. Если ты будешь только думать о себе, то человек рано или поздно уйдет от тебя, так же если это будет наоборот. Хочешь получать заботу, ласку, уважение и прочее, умей и сам доставить и сделать человеку приятное. Ну и отдача. Отдача, в принципе, это тоже что и отзывчивость, немногие различия только, то что отзывчивость это своего рода взамен тому, что ты сам получаешь от партнера, а отдача, это когда ты просто все стараешься сделать ради человека, во многом даже ущемляя свое что-то. Когда ты делаешь человека счастливым, когда на его лице улыбка, когда он рад каждой встрече с тобой, когда ты стараешься делать так, что бы он не расстраивался, это и есть. Это самое сложное, этому надо учиться и уметь. Далеко не каждый человек способен идти на перекор себе, и стараться во всем угодить, тут уже всплывают личные качества каждого на то или иное… но если и один и второй будет стараться доставить радость любыми способами, то поверьте, эта пара будет долго вместе и они не надоедят друг другу, потому как у них не будет простой плоскости в отношениях, у них все будет по-разному. Это наверное самое первое место должно занимать в отношениях, но, мы смотрим по статистике Если они встречаются, значит они наверное нашли что-то общее, схожее, и со временем они становятся частью друг друга. И если так и получается, и люди живут друг для друга, то, наверное, это и есть счастье… Каждый ли должен стараться? Отношения такая вещь, которая не терпит охлаждения, ее надо постоянно поддерживать в отличном настроении и любви. Ведь если будет стараться только один, как не печально, но долго такие отношения не проживут, они просто оборвутся… если же только кто-то будет любыми возможными и не возможными способами во всем заставлять своего партнера улыбаться, и получать наслаждение, то, рано или поздно, ему это надоест, так как он не получает ничего взамен, он не чувствует отдачи, но… как ни печально, очень много людей, и пар, за которыми смотришь, и видно, что со временем или просто по начальной своей глупости, именно к такому они и приходят, именно из-за этого большинство проблем…. Именно из-за этого и могут охладеть чувства. Есть такие, которые ради своего партнера готовы на все… они идут против себя, и не подадут вида, что человек который находиться рядом понял, что они это сделали через силу, перешагнули через себя, но заставили улыбаться свою вторую половину… и вторая половина не догадается… а просто будет счастлива… Правильно ли это? Скорее всего и тут точного ответа не дашь, так как для каждого это разное…Хотя с другой стороны, если ты пожертвовал собой, то просто когда ты увидишь человека счастливым, от того что ты в чем то ущемил себя, то об этом забывается и ты получишь намного больше положительных эммоций, радости от твоей половины, что ты забудешь и сам себя сделаешь счастливым. Почему со временем утихают отношения? Я не хочу выступать психоаналитиком, терапевтом, или еще кем-то там, просто говорю то что мне кажется, и здесь выступаю непосредственно от своего личного мнения, конечно для кого-то оно покажется неправильным, кому то напротив, но это правильно, у каждого свои взгляды на это… я выслушаю мнение любого, так что не стесняйтесь. Так вот, из-за чего, на мой взгляд, утихают отношения? Мне кажется только лишь непосредственно из-за того, что люди привыкают друг к другу, отношения в большей степени становятся привычкой, такого не допускайте в своих отношениях, тут пропадает не только вся романтика, но и со временем можно потерять интерес к любимому человеку. Не бойтесь делать новые шаги и попытки к чему-либо, вносить в отношения новые витки. Ничего страшного если что-то одно не понравиться вашему партнеру, не исключено и другое, что после этого вспыхнет новый интерес. Я имею в виду и не забывать о романтических вечерах, и придумать просто какие то увлекательные походы, экскурсии, может выезд на природу, где нет никого, и вы могли бы заняться с ним любовью, можно даже целый день провести просто дома, но сделав его увлекательным, а не завалиться перед телевизором… так же не забывать и не бояться что-то пробовать новое в пастели, не исключено и включение сюда стриптиза, не важно что вы его никогда не делали и у вас плохо получиться, но Ваш партнер и любимый человек все равно это оценит, так как вы это сделаете только для него. Хотя с другой стороны, мы приходим к другой стороне медали, что делать если человек, который рядом с Вами сам не предпримит никаких действий? Если честно, здесь я даже ничего не могу сказать, я столкнулся уже с двумя такими парами, в которых именно кто-то один старается, а вот второй партнер как то не то что бы вяло реагировал на это, а практически не реагирует. Постоянные разговоры по поводу того, ну потерпи, все измениться, просто у меня сейчас дел много… просто я не могу, и прочее… Если так все продолжается, то такие отношения могут весьма испортиться, так как человек который жертвует собой ради второго, а второй ничего не предпринимает долго не продлиться, рано или поздно это станет надоедать. Как не печально, но.. просто постоянно жертвовать только собой, идти через себя, во всем делать человека счастливым только что бы видеть его улыбающимся это прекрасно… но ничего не получая, и видя что человек ради тебя ничего не делает а только говорит что сделает… это портит все… Кто знает чем можно посоветовать, либо что нужно предпринять, то напишите.

Автор: zhekon Пт 28-Июл-2006, 23:00

QUOTE (Vassily @ Jun 28 2006, 08:37 AM) Наверное каждый человек стремиться к какому-либо ощущению, чувству, к . Нацеди себе сок из тугих проводов Из тугих проводов нацеди себе сок Так просит душа, так просит душа... И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне Пить электричество Вот-вот блестящие капли покроют лицо Так хочет душа, так хочет душа... И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне Пить электричество В тугих проводах, как будто в огне, И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне Пить электричество

Автор: Vassily79 Вс 30-Июл-2006, 13:53

Это была мечта... Я пришел домой… Что-то сегодня очень тяжело прошел рабочий день, совершенно тело не чувствуется. Руки еле поднимаются, все падает, просто ужас… Я открыл пиво, налил в бокал, - ой, как хорошо выпить пива холодненького, вроде аж легче становится, и жажду утоляет, и как-то расслабляет. Все проблемы уходят… нервы на работе, споры, стычки, езда в переполненном транспорте… все уходит. Эта жара все-таки утомляет, хоть бы маленький дождик прошел, хоть бы ветерок, чтоб было чем дышать, то точно, что скоро здохну… Прохладный душ, еще бокал холодного пива, сигарета… ну вот, начинаю становиться человеком. Все окна и двери настежь. Вот и воздух чувствуется, ох, я возвращаюсь к жизни. Так ладно, полезу в Интернет, может там что-то прикольное есть. Блин… этот callback меня просто убивает, как же временами это долго. Наконец-то, подключились. О, кто-то пытается подключиться ко мне через ICQ интересно кто это. Хотя так, как я принимаю этих новых пользователей, то половина просто отсеивается. Так, и кто там? Смотрим, информация… хм… ну у него уже есть шансы: парень, тем более заполнена информация, а то без нее, я просто сразу удаляю все. Ладно, примем сообщение. Это был паренек, который, прочитав на неком форуме сообщение, подумал, что там про меня написана, правда, и видно, чисто из жалости решил меня утешить, хотя я не люблю когда меня жалеют и т.д. В итоге мы с ним разговорились.… Сначала только в Интернете, потом он уехал в Крым на отдых, на две недели, и я почему стал ждать его приезда. Прошло время, и он уже вернулся, в тот же день мы с ним созвонились, он прислал мне свою фотографию. Просто очень симпатичный парень, это только внешность. Общение с ним заставляло только ожидать следующего раза. Я начал просто безумно по нему скучать, он по мне. Все разговоры начинались с этого. Мы говорили с ним часами, ночами, я звонил с работы, правда, только по 5 минут, так как времени у меня не хватало. Я шел домой в надежде быстрее ему позвонить. Услышать его голос, который просто меня сводил с ума, это не просто голос, это тихое и нежное плавание ангельских звуков. Когда он разговаривал полушепотом, меня просто это уносило. Я просто полностью погружался в этот голос, я просто не мог уже без него. Он прислал мне свое фото, я смотрел на него, и не мог понять, меня влекло к нему, его чарующий взгляд… хоть он и говорил, что в него много влюбляются, но просто, его глаза… Тем более на этой фотографии, он был загадочен, и хоть у нас была большая разница в возрасте, и я пытался себя хоть как-то сдерживать, но не мог. Он просто запал в мою душу. Я влюбился, влюбился по общению с ним, влюбился в его фото, влюбился в его голос, без которого я не мог представить уже себе ни одного вечера. Мне представлялось, что он сейчас лежит на кровати, держит трубку, когда время было позднее, говорит тихо, чтоб не слышала его мама, такой маленький, ведь он еще не был совершеннолетним. Его темные волосы скользили с места на место, он сам постоянно переворачивался, так как не находил себе места, он улыбался… по крайней мере мне так казалось. Улыбка его излучала полное состояние радости, и мне казалось, что когда он общался со мной, он таким и был, а может и нет, но у меня была неописуемая радость при разговорах с ним. Я постоянно представлял его, и больше мне всегда казалась его улыбка, его радостный голос, он был искренний. Время шло, влюбленность нарастала, желание говорить с ним постоянно, просто без него уже было не возможно… И вот настало время, когда он приехал ко мне в Киев. Я сидел на работе, и просто все не мог дождаться того момента, когда я наконец-то его увижу, у меня рвало крышу, я не находил себе места, я то сидел, то вставал, я просто не знал чем заняться. Постоянно смотря на часы, а время тянулось как нельзя долго, вроде всё и все испытывают мое терпение. Я договорился с начальством, чтоб меня пораньше отпустили, под предлогом завести документы в один из маркетов. Меня естественно отпустили, просто это был единственный выход уйти раньше, и просто с ним съездить, ведь это уже на три часа я больше проведу время. Мы договорились встретиться на станции метро «Лукъяновка». Созвонились, определили время, и я поехал, моей радости не было предела. И хоть до встречи оставалось совершенно немного времени, но мне казалось, что водитель метро тянет время, как можно дольше, едет медленно. Но вот наконец-то настало это время, я на станции, я позвонил ему, он был на верху, на улице. Я поднялся на эксколаторе, и когда я его увидел, я просто был повержен в шок. Это не был парень с фотографии, это был совершенно другой, и хоть лицо и голос были его, но это, точнее для меня, уже был не он. Он предал меня, он просто предал, он не сообщил, и не показал себя таким, какой он есть. Я действительно влюбился в фотографию, в мальчика с обложки. Я видел его, я закрывал глаза и видел его, не того, кто сейчас передо мной, а парня с фото. Он предал… Мы провели весь день вместе, посидели в баре, поговорили, выпили… Потом я его посадил на маршрутку и он поехал домой. Я же направился в сторону дома. Я не находил себе мыслей… но я так ему ничего и не сказал. Я позже позвонил ему, и мы очень хорошо поговорили. Ему понравилось здесь, ему понравилось со мной,… и он захотел приехать завтра. Я согласился. Наступил следующий день, он приехал, я его встретил, но мысли о предательстве не хотели меня покидать. Я не мог себя перебороть, я просто не ожидал такого. Я предложил ему пойти со мной на крышу одного из высотных домов в центре. С этого дома открывался красивый вид, вид который мне нравился всегда. Это был Костел. Его верхушки и шпики просто поражали своей красотой, и я хотел, чтоб он непременно это увидел. Мы поднялись на крышу, ветер обдувал нас, мы подошли на край парапета и просто с наслаждением смотрели на всю красоту, которая открывалась нам. Я подошел к нему, и обнял его сзади, он оглянулся, мило мне улыбнулся, эта улыбка была мне знакома… я чуть отступил от него, и… протянув руки… толкнул его вниз. Он не кричал, его тело обернулось на 180 градусов, но он не кричал, он посмотрел на меня, и удалялся вниз.… Его взгляд показался мне самым милым в тот момент, он был с фотографии, но грустным… Я не мог долго наблюдать за ним, он быстро удалялся… Я не смог ему простить. В следующий раз, смотря вниз, он уже лежал на земле… Он не дышал.… Мой Пашка… И только строчки звучали в моей голове вслед ему «…Поцелуй, поцелуй мой к тебе, летит на край света…»

Автор: Vassily79 Сб 12-Авг-2006, 22:04

Я знаю что ты прочтешь это... точнее надеюсь... Твой телефон часто в не зоны, а может просто мне так везет с временем... Я пишу тебе, чтоб попросить у тебя Прощения, за твои переживания, за то, что ты ко мне хорошо отнесся, за то, что в чем-то я тебе в определенные моменты не понимал... За то, что доставил тебе боль, за то, что так тебе сказал, за то, что ты останешься со мной...

Автор: Vassily79 Ср 16-Авг-2006, 21:32

Тебе. Жаль, что ты так ничего и не понял, не понял как я к тебе отнеся, не понял, что я приблизительно даже испытываю к тебе. Что сейчас, сейчас ты просто хамиш мне, просто не разговариваешь, но что делать мне, это твое право, и я принимаю его. Сейчас я уезжаю, вернусь или нет, не знаю... Пока, а может и прощай... Ты мне просто скажи что я твой, Чтоб забыть мне навеки покой, Убеди меня в том, что возможно, Наше счастье, не осторожно... и заставь меня верить в счастье, Что не будет вокруг уж ненастья, И зажми мое сердце собою, Напои его сладкой любовью... Обмани, что по мне ты сгораешь... А потом, сделай вид что не знаешь....

Автор: Vassily79 Чт 14-Сен-2006, 21:06

Сумасшествие Он уходит… он даже не оборачивается… я зову его… он делает вид что не слышит меня, а может просто и не хочет… Он никогда меня не любил, он просто пользовался мной, он меня обманывал… он все делал только ради своей корысти… Дождь… хорошее продолжение растования… дождь… Ветер обудвает на лице слезы… не то что переживаешь за себя, и за то что тебя бросили, просто обида из-за того что тебя обманывали… Ненавижу, всё и всех ненавижу… это не впервый раз, ну бросали… но не обманывали… сволочь такая… говорить люблю… говорить мой… говорить скучаю… гооврить только для тебя… гооврить скучаю… говорить я тебя никогда не любил. Это был интерес?.. да какой интерес… интерес к использованию… интерес к своей выгоде… Да все равно… Музыка… грустные песни… воспоминания… печаль… слезы… безсонные ночи… глупые смс с просьбами вернуться… тишина в ответ… Конец зимы, последний месяц. А скоро праздник, день влюбленных… Хе… сочиняються строки… так всегда… потому что… Печаль затмила мое сердце, И ты в далекой стороне, Душа тебе открыла дверцы, А ты закрыл ее в себе. Бред какой-то… мысли… слова… разговоры сам с собой… Смотрю в окно… люди… туда-сюда, туда-сюда… что им не сидится дома, что они все маячат здесь… Господи как они все достали… Печаль… грусть… злость… ненависть… растеряность… музыка «Я тебя никогда не забуду» А может просто все забыть, Закрыться в небе, и уплыть, Горячей крови испустить, И никого не торопить… Да что за мысли… нет чтоб что-то романтическое про любовь… Снег… холодно… в свортивной куртке дома… о, хочу кофе… И кофе душу мне согреет, И ароматом заманит, Но не любить тебя, и верить… Траля-ля-ля, траля-ля-ля… Пойду покурю, мож мысли свалят… Мысли… мысли… мысли… да сколько можно…что сделать чтоб не думать… Я люблю тебя… понимаешь… но ты меня не слышишь… почему ты меня не слышишь? Почему ты не со мной? А кто виноват? Есть ли вина? Может просто… почему всега в себе ищешь вину… это не я его бросил, а он… просто он так хотел… но почему он меня не любил никогда, для чего он это говорил… Страх… разбежность… непонимание… разочарование… обида… Весна, вот и весна… потеплело… слякать… грязь… приходишь домой весь заляпаный… как свинья какая-то… Почему все влюбляются весной, из-за чего? Запахи, зелень? Что? Что на них всех влияет? Или они просто все сходят с ума, непонятно из-за чего… Потерянность… размышления… ААААААААААААААААА…. Хотя понятно, все просто начинают скидовать с себя лишние вещи, появляется кожа, и начинают играть гормоны… но… медиками доведено что больше всего люди занимаются сексом именно зимой, а вот весна на третьем месте. Интересно… какая-то странная жизнь… странные люди. Тепло… наконец-то, скоро лето… ух, солнце, воздух… прикольно… Новая работа… новые люди… это помогает меньше думать о тебе… Никуда не удалось поехать… все лето проработал… Конечно есть и свои минусы на работе… но, они есть везде, ведь все идеально быть не может… Солнце… жара… душ… опять душ… снова душ… но лучше уж так чем холод… все что есть то и одеваешь… Что ты делаешь? Ты сейчас на работе или дома? Что у тебя нового? Как ты выглядишь? Воспоминания… романтизм… улыбка… слеза… грусть… печаль… слезы… Первые дожди… первая прохлада… ветерок… первые дни осени… Эта моя любимая пора… обожаю, просто обожаю… мелкий дождик… затянутое небо… разноцветные листья…. Ух… Улыбка… радость… спокойствие… счастье… забывчивость… наслождение… Он… Встреча… память… разговор… злость… нападение… гордость… воспоминание… грусть… слезы… обида… Холод… надеваешь все что есть, все равно мерзнешь… сумасшедшие морозы этой зимой. Зима вечно на меня нагоняет тоску… ужас… Уже прошло 8 месяцев… я почему-то не могу тебя забыть… все остались к тебе теплые какие-то чувства… страшно… Новый год… праздник… тишина на улицах… тишина в доме… не праздную… не куда не хочу идти… не то состояние… Интернет… знакомство…интерес… обмен телефонами… разговоры и смс по вечерам… втягиваюсь… вспышка… Время… встреча… прогулка… радость… увлечение… дискотека… поцелуй… дом… кровать… проводы… неделя сам… поездка к нему… дорога… волнение… нетерпение… встреча… земля из-под ног… квартира… ужин… свечи… ночь… я влюбился, я снова влюбился, я самый счастливый человек… Он самый дорогой мне, он тот, кого я искал всю свою жизнь, он – вторая половина… я люблю. Поездки… недели… поездки… встреча и расстование… страсть и понимание… дни напролет… Я полюбил тебя всем сердцем, Я стал свободным словно птица, И счастье неустанным герцем, Мне в стенки бьет, уж не томится. Угасание… молчание… разговор… лошь… обман… вновь обман… слезы… умоляние… но нет. Он меня бросил, бросил по самой, на мой взгляд, сумасшедшей причине, но это его выбор, и ничего не сделать… такая судьба. Смс… тишина… смс… тишина… молчание… переживание… грусть… одиночество… раздумие… страдание… боль… боль сжимает все… не хочется жить… слезы… попытки вернуть, но все безуспешно… боль… боль… боль… я схожу с ума… сумасшествие…

Автор: Vassily79 Сб 4-Ноя-2006, 12:33

Последний полет Я повис в воздухе, я не понимал сразу и до конца, что сейчас со мной происходит. Наверху яркий свет, внизу полная темнота, но оттуда веет горячим воздухом. Я нахожусь в какой-то сфере, из которой, я не могу выбраться, я просто могу передвигаться по этому шару расстоянием два на два метра. Впереди себя я вижу только кровать, на которой нахожусь я сам, подключенный к разным электроприборам. Так, память начинает приходить в себя, и пытается понять происходящее. То, что я нахожусь в клиники это понятно, или это просто мне снится, или просто воображение. Хотя, почему я вокруг ничего не вижу, почему я не могу выйти из этой сферы? Подо мной ничего нет, только большая пропасть и я не падаю. Надо мной яркое небо и я не взлетаю, хотя и парю в воздухе. Почему я вижу себя привязанного к кровати, и больше вокруг ничего нет? Почему я не могу подойти к себе, посмотреть, что со мной? Вокруг все пищит, все приборы работают, поддержка дыхания, капельницы… Так, возьми себя в руки и попробуй на миг не обращать внимания, что сейчас здесь происходит, а просто попытайся подумать… Вчера, что было вчера? Я попытался успокоиться, и медленно начал воспроизводить и вспоминать, что могло со мной произойти. Память медленно начала появляться. Утром я как всегда пошел на работу, точно, я еще оделся легко и замерз немного. Я должен был, со своим парнем встретится, он возвращался сегодня. Просто я с работы приду на час позже, так чтоб сразу выглядеть хорошо и сексуально. Так, что ж было дальше. На работе еще у кого-то было день рождения, помню, кого-то поздравляли, что-то дарили, пили… и почему-то нас в 12 всех отпустили домой… Потом я пошел на Крещатик, попить пива, так как все равно дома рано делать было нечего. Я сел на лавочке недалеко от Бесарабки. Потом купил еще вторую бутылку пива и ко мне подсел какой-то парень, такой, хорошенький. На вид, лет, наверное, около 22, хорошо одетый, опрятный. Он что-то спросил, так мы с ним и заговорили дальше. Он спрашивал про работу, про меня. Не помню, помню, только когда он заговорил о парнях, которые тут сидят, в смысле Геи, то я перевел тему, сказав, что она мне неприятна. Он со мной согласился, сказал, что он тоже не по этим делам, и перешел на другую тему. Мы сидели с ним около часа, что-то бурно обсуждая. Потом он спросил меня, буду ли я еще пива, типа он угощает, я согласился. Дальше провал, помню, что его не было минут 10, я еще подумал, что он не вернется, ну я как-то не очень переживал, у меня была с собой книга Панина, просто замечательный рассказ, я его перечитал раза три уже, скоро выучу наизусть. Рассказик хоть и маленький, но просто затягивает, начинаешь читать и дальше уже не можешь оторваться, называется «Ведьма». Но, он все-таки вернулся, пиво уже было открыто. Он произнес какой-то тост, мы цокнулись, и выпили за него. Не помню, какое это было пиво, но что-то мне оно ударило по голове, я стал словно пьяный. Да, надо было хоть поесть чего-то, то пью на голодный желудок, дома утром выпил только кофе, а на работе до обеда так и не дотянули. Малой приедет, а я тут пьяным буду. Так, думай хоть временами. Потом какой-то провал в памяти, что было дальше не очень помню, дальше только, о Боже… Я оказался с этим парнем в кровати. Самое первое что помню, мы уже были у меня дома, и он уже стягивал с меня трусы, перевернул на живот и начал трахать,… что ж это со мной произошло? Наверное, он мне что-то подсыпал в пива, когда за ним ходил, тем более оно было открыто, и его долго не было… Господи, что ж я наделал? То, что я с другим, я изменяю своего малому, да еще меня и трахают. Я никогда это не делал, ужасная боль пронзала все тело, но я не мог пошевелиться, у меня просто не было сил. Я не мог пошевелить ни руками, ни ногами, и не мог ни кричать, ни произнести, ни одного слова. Что ж он мне такое подсыпал. Боль нарастала, я только сжимал губы. Парень хоть и был симпатичным, с хорошей фигурой и с таким достоинством, что меня просто разрывало, но, у меня ж есть свое чудо, которое мне нравится, с кем мне хочется быть. Вдруг я услышал, как в дверях что-то прозвучало, это был звук ключей. Дверь открылась, и в комнату вошел мой малой, я представляю, каким было его лицо, а я ничего не мог сделать, я ни чем не мог пошевелить. Он сначала просто смотрел, не веря своим глазам, а потом начал орать. Парень этот быстро собрал свои вещи и выбежал, малой пошел на кухню. Я хотел ему что-либо сказать, но не мог, он вернулся. Я только стонал,… я не мог произнести слов. Малой кричал: «Что, только мне стоит уехать так ты уже с другими, да и еще в пассивной роли, а мне говорил, что это не твое, ты не можешь…. Да ты просто сволочь последняя, ты просто предатель, ты меня не уважаешь, да и никогда не любил, ты пользовался и играл мной…». Я мычал… Хорошо хоть теперь открылась правда, стоило мне раньше вернуться домой. А если бы по времени, то так бы и жил дальше, таская в нашу кровать не известно кого…. От таких слов у меня на лице появились слезы, я был беспомощным… Да ты просто подонок, я ненавижу тебя… Я увидел краем глаза как из-за спины он достал большой кухонный нож, и устремился ко мне, перевернул меня силой на спину и прокричал: «Ненавижу, ты на это только и заслужил…»… Я почувствовал жуткую боль, холодное лезвие пронзило мой живот, и горячая кровь побежала по телу. Он вскочил и убежал, громко хлопнув дверью. Перед глазами все поплыло, изредка вспышки, изредка туман, и медленно, медленно все начало гаснуть… ……… Теперь я понимаю, что со мной произошло и происходит… Я нахожусь в коме, и на грани, между адом и раем,… но что меня держит? Как говорится, если душа не отходит в другой мир, значит, есть еще дело, которое не завершено, или что-то ты не сказал, либо не сделал… Боже мой, а что ж с малым, я представляю его состояние, такое увидеть с любимым человеком, такое пережить, да и еще в порыве вонзить в меня нож. Он у меня слабенький, как он теперь жить дальше будет, с виной на сердце, с таким горем, что сам убил своего парня, он же не сможет. Он не выживет в тюрьме… Какой-то звук в коридоре, кто-то вроде бы идет… несколько человек… Перед моей кроватью появилась дверь, и она открылась. В нее вошел мой малой и с ним было два милиционера. Я устремился вперед, но шар мой меня держал, я кричал, но, он меня не слышал… Два милиционера вышли за дверь. Он подошел и сел на край кровати. Он взял мою руку в свою, обнял меня, положил мне голову на плечо. У него рекой лились слезы, и я ощутил их на своих щеках. Он извинялся, он что-то говорил, бубнил, но так, что я ничего не понимал. У меня шли слезы, и я не мог никак успокоится. Малой поднялся, встал возле кровати, еще держа мою руку в своей, не сводя с меня глаз, еле слышно, дрожащим голосом произнес: «Я люблю тебя…. Я прощаю тебя…. Прости и ты меня…. Прощай, мой самый любимый человек…» С глаз у меня шли слезы, я хотел прикоснуться к нему, хоть в последний раз ощутить нежность его рук, тепло его кожи… Я прощаю тебя…. Прощай навсегда… Вдруг все вокруг запищало, все препараты, словно сошли с ума, прибежали все врачи. Вокруг все стало реальным, появилась комната, свет, и теперь я четко видел, где я нахожусь. У меня остановилось сердце.… Мой малой, рвался ко мне, но его держали, он не мог успокоить себя, он кричал, слезы шли градом… Шар, в котором находился я исчез, но я все так же парил в воздухе. Свет вверху стал более ярким, пропасть подо мной стала более черной и жаркой. Я смотрел на него, и ничего не мог сделать… Я прощаю тебя… Мое тело шатнулось, приподнялось вверх… Ты навсегда со мной…. Я люблю тебя… Вся комната закружилась, и мое тело полетело вниз…

Автор: Vassily79 Сб 17-Мар-2007, 16:26

Неопознанная грусть... Бывает ли у Вас такое, что вот не знает точно, что сейчас с тобой происходит? Нет? Ну, вот у меня такое странное ощущение, просто не могу понять, состояние, знаете, вот грусть какая-то, что-то такое внутри, не боль, не тревога, а просто поникшее какое-то состояние. Перед глазами пролетает много лиц, и все они знакомы. Не могу определенно ни на ком остановиться, они постоянно повторяются, и сразу думаешь о них, но они меняются так быстро, и потом мыслей такой скорый, что я просто не могу их уловить. Все перемешалось, все летит. Временами так хочется найти такого человека, который бы просто мог со мной посидеть, если надо поговорить, а если надо, просто помолчать. Чтоб он понимал, чтоб просто сейчас я мог ему позвонить, и он, своим голосом, своими словами мог меня успокоить. Временами просто жутко этого не хватает, а с другой стороны, есть ли такие люди? Есть ли человек, который сможет тебя вытерпеть, сможет смериться с твоими переменами настроения? Наверное, есть, просто видно еще не время, такой человек и есть самый дорогой тебе. Он будет, а может и нет, это не известно никому. Как и вторая половина, она и есть, но найдешь ли ты, заметишь ли эту половину среди толпы, или просто, пройдешь мимо, кинув взгляд, и не найдешь смелости в этот момент просто подойти и познакомиться. Ведь может быть и такое?.. Временами мне кажется, что у меня есть такой человек, но я не знаю его номера телефона, и не могу просто сейчас ему позвонить. Мысли лезут, такая грусть, странная, не можешь себя контролировать, а вдруг, твоя вторая половина, на самом деле веселая, и просто грусть, или депрессивное настроение не приемлет, и ему, твоей половине, станет просто с тобой нудно. Ведь есть разные люди, и все по разному относятся к жизни. А может, твоя половина, наоборот, сделает тебя веселым, сделает тебя счастливым, и на твоих глазах никогда не появятся слезы, в твоем сердце никогда не будет печали, в твоих глазах никогда не будет грусти… Но сейчас, он, наверное, где-то далеко, и не услышит меня, не поймет, как сейчас нужна, эта вторая половина…

Автор: Vassily79 Вс 18-Мар-2007, 15:32

2 tenderfriend Ты написал мне, практически тоже, что писал я, только больше разукрасил и расписал (не в обиду). Я полностью согласен с тобой. Просто сейчас много произошло, и вот был такой человек,а теперь нет, возможно меланхолия с этим и связана, а возможно просто привык, что есть человек рядом, который в любой ситуации мог успокоить... А Весну я не люблю...

Автор: QueerVlad Пт 27-Апр-2007, 05:20

QUOTE (QueerVlad @ May 30 2006, 02:11 AM) я втомився від поцілунків. обнімаю кожну зустрічну жабу, пещу їх в своїх обіймах, молю подумки -- давай, мила, перетворюйся у прекрасного на білому, а вона, щасливо переживши прекрасний коїтус, жадає ще одного, і ще іще...... Дурню! ти за стрілою питав?? сиджу сам, після чергового чудового коїтусу, сьорбаю біле з горнятка. не гидко. самотньо кілька днів тому мій вік знову збільшився на одиницю.... старію -- не розумнішаю. ліниво сиджу у кріслі та розглядаю прекрасних жаб на моніторі. а я -- теж, напевно, жаба-без-стріли для когось? та певно так, але що мені до них? я не подарунок, як то кажуть. я гордий, підлий, самозакоханий та вимогливо-відданий.... збентеженний, все ще не пробуджений, все ще мрію стати Пітер Пеном.... а у стількох ще маю випросити вибачення!!! вже навіть поцілунки стють прісними, а найпрекрасніші коїтуси такими набридливо-звичними.... і князь на коні -- такий замусолений думками та снами, що коли побачу, то навіть і не впізнаю.... принаймні, став спеціалістом по жабам. ой, жаба я, жаба, -- без стріли......

Автор: tenderfriend Пт 27-Апр-2007, 17:01

QUOTE QueerVlad Дата Apr 27 2007, 04:20 AM  ой, жаба я, жаба, -- без стріли...... Чудовий той спіч, який ти цитуєш, любий друже! Маєш випросити вибачення?... То, не вагайся, проси, аби не спізнитися... А може, де в кого - не варто?.. Поцілунки стають прісними та коїтуси набридливо звичними - коли немає справжнього почуття, тремтливого і ніжного... Чекай - чекай, мила жабо... Може спіймаєш стрілу, за якою примчить твій жаданий принц, саме ТОЙ!

Автор: QueerVlad Пт 27-Апр-2007, 23:31

2 tenderfriend

Автор: flame Сб 28-Апр-2007, 02:26

QUOTE (tenderfriend @ Apr 27 2007, 04:01 PM) Чекай - чекай, мила жабо... Може спіймаєш стрілу, за якою примчить твій жаданий принц, саме ТОЙ! приєднуюся!!

Автор: Vassily79 Ср 2-Мая-2007, 17:21

Может быть и закрою я день, Или дверь, за которой не ты... А быть может, и крик телефона, В нем не скажешь ты мне прости. Я забуду навек этот мир, Полетев в облака за тобой, Хоть найду я тебя, но зато Никогда ты не будешь со мной. А потом, феерверком огней, Над тобою я буду светить, И дождем, по стеклам, стекать, Без тебя не смогу я жить. Что бы видеть тебя мне всегда, Надо лишь над землею парить, Ведь, без крови, что режет рука, Тело больше не сможет жить. Моя боль уже скоро пройдет, Завтра тело немое найдут, А душа, полетит высоко, И увидит что ты уже тут. Не страшны ей любые пути, Лишь бы только ей быть с тобой. Видеть тело твое, и лицо, И понять, что теперь я твой...

Автор: Vassily79 Сб 23-Июн-2007, 11:19

Время пол восьмого. Мама уже митишится по комнате, что-то достает, что-то передвигает. Просто это не простое утро, сегодня у меня день рождения, очередной день рождения. Со временем я начинаю задумываться, это ты взрослеешь, т.е. на один год умнее и мудрее, или это ты стареешься с каждым годом. С очередным годом жизнь укорачивается. Так, что-то у меня с утра мысли… хм… сегодня надо веселиться, радоваться, и просто творить что угодно, не портя при этом себе настроения, сегодня твой праздник Васька, так что веселее, а вот завтра задумаешься над глобальными вопросами своего восприятия. “Давай, вставай – лежебока” – произнесла мама в очередной раз проходя мимо меня. - Ум… не хочу, я еще поваляюсь. - Валяться будешь завтра, а сегодня нам много чего еще надо успеть. С Днем Рождения тебя, - вручая с улыбкой мне подарок. - Ух, ты, спасибо. - Все, а теперь давай вставай. - Ну, чего? - Что? Ты что думал уже все готово, надо еще на рынок сбегать, то зелени забыла купить, и багет зайдешь в магазин возьмешь и минеральной воды. - Ну,… нельзя было это сразу все купить? - Это ты захотел праздновать и созвал столько народу, вот теперь сам и думай, мне оно вообще не охота ничего делать, мне и так уже трудно, стоять, в моем то возрасте у плиты, и готовить на такое количество людей. Надо было сразу все делать в кафе и не издеваться не надо мной, не над собой. Пришел, заплатил, погулял, и за тобой все убрали. А то тут наготовь Вам всем, а потом еще убирай, мой посуду сутки. - Так, ладно, хватит, то наготовишь мне не вкусно с таким настроением. Ладно, салаты сделаю я, и в магазин ща схожу, только вот еще чуточку поваляюсь. - Я тебе поваляюсь… - А что в кафе, мы и так пойдем в клуб на ночь, а знаешь, мне это восколько обойдется? А ты говоришь, еще и всех в кафе сразу надо было звать, я ж у тебя не миллионер. - Вот надо было в кафе идти, а не по клубам шататься, столько можно, уже стар для таких дел, там, наверное, одни шестнадцатилетки приходят, и ты туда же. - Ой, ну ты опять за свое… - Надо жениться, а не ерундой страдать… - Ну, началось, мож хватит уже про женитьбу, я ж говорил, что не женюсь никогда. (Мысли про себя) Боже, ну, сколько же можно, уже рассказал, и вновь, одно и тоже, одно и тоже.… Как уже сказать так, чтоб это было понятно, чтоб больше про это не всплывал разговор. - Ма… сделай мне кофе. - Хорошо. Мама принесла кофе, я лежа насладился ароматом и вкусом, теперь можно и вставать. Я пошел, умылся, взял телефон, там уже висели смс с поздравлениями. Невольно сразу вышла улыбка на лицо, ведь все-таки приятно, что о тебе вспоминают хоть раз в год, те люди, о которых ты только слышал ровно год назад на свой же день рождения. Но все равно, столько приятных слов и пожеланий, все же хорошо, что о тебе еще помнят, думают. Я собрался и пошел на рынок, за недостающими покупками. На улице стояла прохладная погода, ну все же ноябрь месяц, тем более его завершение. Небо было темноватым, шел маленький дождик, но почему-то на все смотрел с таким восхищением и радостью, все заставляло улыбаться. И дождик, который умывает тебя, и ветерок, который ласкает пусть и прохладой, но приятно. Вроде бы все сегодня для тебя. Телефоны я не брал с собой принципиально, так как знал, что нормально не сходишь на рынок, кто-то обязательно тебе позвонит, а руки все-таки заняты сумками. По дороге заскочил еще к Витьке, он поздравил меня первый смс-кой в одну минуту первого ночи. Я взял бренди-колу, зашел к нему в гости, он еще валялся в кровати. - Ты что, вообще уже, я тут не сплю, а ты? - Ну, тебе положено, а мне что, встать в полдень, пойти умыться и прийти, готовиться мне все равно не надо. - Ага, а меня, не свет ни зоря подняли, погнали на рынок. Он поднялся, оделся, и мы пошли на коридор пить бренди и курить. - Как можно пить в такую рань? – произнес Витька. - Как, как? С утра не выпил - день пропал. Тем более, сегодня надо постоянно пить за меня (с улыбкой произнес я), и вообще, это мой день и мне можно творить что хочу… - Ага, а потом ты еще скажешь, что это твой год… - Ну, да, так и есть. - Кстати, я тебе потом подарок сделаю, ты поймешь. - В смысле пойму, пойму, что это твой подарок? - Не, ну типа того, вообщем позже. - Да ладно, тебе вообще мне подарка делать и не надо, ты и так мне как самый близкий человек. Сколько ты уже со мной, три года, или четыре? - Ну, приблизительно 3,5. - Ты все про меня знаешь, сколько мы с тобой вместе прошли, и радости, и всего, всего. Чего у нас еще не было? Мы даже поссориться с тобой не можем, так как знаем друг друга как самих себя. - Это точно, и как ты мне еще не надоел? - Ну, ты и зараза, такое говорить в день рождения… ладно, пойду я, то меня мама убьет, пропал, пошел в магазин с концами. Ты ж придешь по раньше, поможешь, да и кофе попьем, день сегодня предстоит трудный. - Ага, зайду. - И давай буди Женьку, сколько ему можно спать, а то Вы пока оба будете собираться, то и опоздаете. Ладно, я пошел, все, что б на полчаса, но были раньше. - Хорошо. А да, с нами еще один парень будет, ничего страшного? - А кто это? - Да мой знакомый, просто он сегодня приезжает из Москвы, и мы еще давно договорились встретиться, а я как-то забыл, что иду к тебе. - Ну, хорошо, что поделать, место найдем. Он хоть веселый, танцевать будет? - Не знаю, я вживую его сам впервые увижу. - Дак, нафига он тебе нужен. - Ну, мы давно с ним разговариваем, переписываемся. - Понятно, а Женя как реагирует? - Не, ну он знает, что мы просто знакомые. - Ясно, ну хорошо, приходи с ним. А он в клуб пойдет. - Я не знаю, может и нет, а может и пойдет. Я еще точно не знаю когда у него назад билеты, или ночью, или утром он уезжает. - Так он сам сюда приедет, или ты его поедешь встречать с поезда. - Не, я его тут встречу, я ему сказал на какую маршрутку с вокзала сесть, а его встречу на остановке у нас. - Так восколько он будет? - Ну, поезд прибывает в 11:15. - А, понятно. Ну, хорошо, приходите, больше народу, больше веселья. Только не опаздывай… ААА, так это мне три кофе придется делать… Я вызвал лифт, и поехал. Пришел домой, сразу началась подготовка к приему гостей. Пришлось вытаскивать стол с коридора, ужасный стол, он такой тяжелючий. Но, препятствие было преодолено, и стол уже стоял в комнате. Ну, дальше пошло все по стандарту, накрывание и все такое. Я нарезал салаты, как и было, обещано, а пока мама делала всякого рода приготовления, я пошел мыться, бриться и все остальное, чтоб светится сегодня как лампа. Время бежало на удивление быстро, стол уже был практически накрыт всем необходимым, на плите оставались только горячие блюда. В начале первого, пришел, как и обещал Витя с Женей и с этим парнем. Нас Витя познакомил: - Это Сергей, это Васька, наш сегодняшний виновник торжества. - Привет, - сказал он, - с Днем Рождения тебя, и протянул мне подарок. - Спасибо, но не стоило. - Да ну как, я пришел на день рождения, при том нагло, и еще и без подарка, мне бы совесть не позволила. - Ого, человек с совестью, для нашей компании это удивительно. - Да ну ладно, я пошутил, то я так, чтоб сразу не расстраивать. - Ну, тогда принимается. Разговорчивый, шутливый, это очень хорошо… Я пошел, поставил нам всем кофе, вынес в коридор, тем более там есть, где посидеть и покурить. Мы разговаривали, шутили, Сережа был интересный парень, не смущался, нормально общался с нами, и особенно со мной, хотя меня не знал совершенно. Он был одет в облегающей футболке с длинным рукавом, темно-синего цвета с оранжевыми вставками, джинсы с разными рисунками, на низкой посадке, с красивым большим ремнем. Волосы темного цвета, уложены в прическу (просто интересно, где это он так в поезде прическу себе делал, а хотя это фирменный, то там зеркал впоряде), сверху не очень длинные, поставленные ежиком вверх, по бокам коротко, а сзади, ровно чуть удлиненно. Курка, вроде как спортивно-строгого стиля, тоже с яркими вставками. Роста приблизительно моего, подкаченный, вообще мальчик выглядел просто замечательно. Гости начали потихоньку сходиться, мы уже перемещали в комнату. Я уже более подробно поинтересовался, что это за Сережа, он сказал, что это просто парень, он натурал, чтоб я тут даже и не думал. Уже практически все сошлись, на столе все уже стояло, запахи издавались какие угодно. Все принялись открывать бутылки, наливать в бокалы и в стопки, кому, что больше нравилось. Как всегда кто-то прокричал фразу, - вы что, сюда пить пришли? – и все начали смотреть друг на друга, кто же все-таки скажет свое первое слово. Как всегда глаза у всех забегали,… но инициативу взял новый парень, Сережа. Я сам удивился, он, не зная меня, принялся поздравлять, тем более самый первый. Было и приятно и очень удивительно, но видно просто он не смущался никого, и ко всему спокойно относился. Он столько говорил, такого приятного, что я чуть было не начал краснеть, хоть для меня это практически невозможно, но… Веселье продолжилось, все принялись набивать свои тарелки едой, и уже не просто пить, а день рождение приобретало свое обычное состояние. После третьей перекур, потом перекуры участились, чаще начали звучать тосты, столько лестных слов, уже даже наоборот следовало успокаивать кого-то, так как поздравления стали звучать из двух голосов, уже перекрикивали. А еще предстоял поход в ночной клуб, там уже было все заказано. Чуть позже вытянули на коридор колонки, врубили музыку, а что надо веселым людям танцы, пляски, хоть это одно и тоже, выпивка, сигареты, наверное, все подумали развратные личности… ну а что делать в день рождения, веселье только так и проходит. Потом некоторые поразбредались по группам, новому парню, по-моему, было весело. Тем более все сидели вместе и родители, и знакомые, и соседи, ограничений и разделений не было. Так и мама танцевала с молодежью, и все остальные. Сережа знакомился со всеми, стоял, разговаривал с Ярославкой. Танцевал, пил, веселился на полную, молодец. Он стал как свой, ощущение вроде это твой старый знакомый, которого ты давно знаешь. Время шло, и нам нужно было уже потихоньку перебираться на новое место дислокации. Родители, соседи, все остались дальше сидеть и пить, а молодежь, которая желала, собиралась с нами в клуб, много конечно отказалось. Сережа пошел с нами, поезд у него, как он сказал, завтра в час дня. Поэтому ему все равно нечего делать. Все оделись и поехали. До клуба было недалеко, клуб по теме, поэтому неудобно себя мог там чувствовать только Сергей, все знакомые, женского пола, они уже бывали со мной, и поэтому им было все равно. Они все видели и ко всему нормально относились. Мы зашли в клуб, стол уже был накрыт. За вход мы заплатили отдельно. Мы разделись в гардеробе, не наголо конечно, а только верхнюю одежду. Расселись, приложились кто к водке, кто к рому, и продолжили, уже правда практически криком, поздравлять меня с Днем Рождения. Музыка грохотала на всю, все пустились в пляс, есть, я так понял, совершенно никто уже не собирался, им хватает музыки, танцев и выпивки. Начали мне уже заказывать песни на поздравление. Короче время проходило весело. Сережа пригласил меня на танец, было удивительно, но он ничего такого не делал, просто решил поговорить со мной, а то он у меня на празднике, и даже совершенно и не разговаривали и не общались. Хороший, интересный парень. Ближе к трем часам ночи люди начали уставать, тем более выпивки было предостаточно, всех клонило в сон, в усталость… Все решили уже, что праздник пора заканчивать, и так он продлился больше 14 часов. Витя зажигал в танцах со своим парнем, девушки некоторые тоже нашли себе пару, или с кем-то познакомились новыми. Ко мне подошел Сережа: - Вась, я понимаю, что это вообще прозвучит, может нагло, но все же… Просто, Витя и Женя понятно, что сейчас в таком состоянии, что они захотят побыть вдвоем, и пока мы еще домой попадем, а мне все-таки еще завтра на поезд… - Хватит, - прервал я его, - я понял про что ты. Ты вокруг да около, просишься ко мне на ночь, ты, что просто не можешь сказать. Конечно, я все понимаю, и Витю с Женей тоже, я сам хотел тебе предложить, но думал ты все равно испугаешься. Но есть одно, но… тебе придется спать со мной на одной кровати. - Ничего страшного, не под одним же одеялом? - Не знаю, может и под одним, просто смотря, что сейчас делается дома, найду ли я что-нибудь… - Ну ладно, можно и под одним, ты ж не будешь ко мне приставать.… Все-таки с тобой под одним это уж лучше, чем с Витей и Женей на одной кровати. - Это точно. Мы вызвали такси и поехали домой. Витя живет в четырех минутах ходьбы от моего дома, поэтому не нужно было напрягаться разными машинами, все поехали по одному адресу. В такси как-то все ехали тихо, все устали. Мы приехали, еще постояли, покурили, и мы с Сережей направились ко мне. Еще посидели в коридоре, немного поговорили, зашли домой. Он полез в ванну, пока я расправлял кровать, потом я полез, он находился уже в кровати… - Все-таки под одним одеялом, - с ухмылкой сказал он, - так и не нашел? - Ну, ты ж видишь, что тут твориться… - М-да… - Если ты переживаешь, то я найду сейчас что-то… - Да не, ты что, я пошутил, и так тебе спасибо, что вообще меня не знаешь, и помог мне, приютил на ночь. - Да ладно, я все прекрасно понимаю. - Спасибо, еще раз тебя, правда, уже с прошедшим… - Спасибо, давай спать, тебе еще завра на поезд. - Ага, спокойной ночи. - И тебе. Я выключил свет, и лег. Я слышал, как он дышит, от него шло тепло, я отвык, оттого что рядом со мной кто-то есть, тем более в кровати. Как-то было необычно, и очень приятно. Я почувствовал под одеялом его руку, меня аж пробило дрожью от этого прикосновения. По телу сразу разлилось что-то странное теплое, какое то чувство, которое казалось, я уже и не помнил, тело начало немного дрожать,… потом его рука полностью полезла мне с живота наверх, к груди и на шею, и вверх по щеке. Сам он приподнялся и поцеловал меня. Поцелуй был сладким и таким долгожданным. Он приподнял голову, посмотрел на меня, я только еле выдавил из себя, - Сережа, может не надо, - он своим пальцем провел по моим губам, и вновь прильнул к ним страстным, на этот раз сильным поцелуем, таким, что терялось сознание. Его рука устремилась вниз, пытаясь быть как можно нежнее, все ниже и ниже… Он стянул сразу с меня трусы, рука продолжала свой путь. Я не мог ничего сообразить, но это было просто до ужаса приятно, так приятно, что я не мог остановиться, да и уже не хотел. Теперь силы были направлены на другое, не на отталкивание его, а наоборот, мои руки прижимали его все сильнее к себе. Я, задыхаясь от поцелуев, получал одновременную страсть, и не мог остановиться, давно ничего подобного я не испытывал. Я его уже не хотел отпускать. Такой нежной ночи у меня еще не было, я получил полное наслаждение, он делал все так, будто он профессионал в этом деле, а не новичок. Это был самый приятный, самый сладкий, самый лучший секс в моей жизни. С самым нежным и страстным парнем. Утром, в его объятьях просыпаться было одним наслаждением. Не хотелось вставать даже. Он еще спал, так сладко-сладко. Я решил пока его не будить, а сделать ему кофе. Я пошел на кухню, приготовил кофе. Слышу, что он уже там ворошится, и только еле, полутомный голос что-то там пытался прошептать: “Вася, ты где?” - Я здесь, - я взял чашки и поплелся в сторону кровати, - Привет. - Приветик, - он сладко потянулся, - ты давно встал? - Не, только что, хотел раньше, чтоб приготовить тебе кофе. - Понятно, спасибо большое. Я потянул ему кофе, он вдохнул его аромат, и начал пить, у меня зазвонил телефон. - Алло. - Приветик, - это был Витька. - Здорова. - Ну, как настроение, наверное, прыгаешь? - Что-то ты странное говоришь. Наоборот ты должен был мне сказать ну что, голова не раскалывается? - Ой, какая там голова. Ты же с ним переспал? - Не понял, с чего это ты взял? - Ладно, это был мой подарок. - Что? Ты… ты его нанял, чтоб он переспал со мной? - Ну да, а что тут такого. Ты и так давно этого не видел и забыл, что это… мне кажется, это был лучший подарок тебе. - Понятно, он вообще-то еще здесь… - Как? Он должен был уйти еще в 7 утра. - Ну, вот так вот, лежит, пьет кофе. - Опа, я, наверное, зря все это говорил… - Да ладно, нормально, так и должно быть. Спасибо за подарок, я тебе позвоню позже. Я сел на кровать к Сергею. - Ну, как, вкусный кофе? - Да, спасибо, просто как бальзам на душу. Очень вкусно, ты хорошо его делаешь. - Спасибо. Так ты сегодня едешь в Москву? - Да, я тебе говорил. Извини, ты очень хороший парень, действительно, но… есть обстоятельства. - И сколько эти обстоятельства стоят, вот как я, на одну ночь. Хотя, на меня ты потратил больше времени, еще и день. - Значит, ты знаешь. - Да, просто Витя думал, тебя уже здесь нет, ты должен был уйти в 7 утра. - Должен был, но не смог, ты мне действительно понравился, мне с тобой было очень хорошо, не только этой ночью, а и вчерашний день, я вроде как привык к тебе. - Спасибо, надеюсь хоть это правда. - Значит, ты мне не веришь… - Я не знаю уже. Верю или нет. Наверное, в чем-то… так откуда ты? - Из Киева. - Значит, уезжать тебе не нужно. - Нет, но теперь нам все равно надо будет хоть на пол дня, но расстаться, надо тебе подумать обо всем, ведь так с тобой поступили, лучше бы конечно тебе этого не знать, чтоб остался у тебя в памяти только лишь все хорошее,… чтоб вспоминал меня с радостью. А вот теперь не знаю, будешь ли ты вспоминать с радостью, тем более после этого разговора. - Да ладно, ты мне понравился, наоборот, с одной стороны хорошо, что ты из Киева, может мы, с тобой, еще увидимся хоть раз. - Ты этого хотел бы? - Я бы, очень. - Я тоже… - Ты можешь себе представить, даже если я тебе на самом деле понравился, даже просто в сексе, если стать чисто партнерами, то мне не очень будет интересно, когда у меня получится, ты пойдешь к кому-то на ночь зарабатывать деньги. А если ты решишь со мной встречаться, и быть со мной, то о своей работе ты должен будешь забыть, так как я не смогу тебя делить с кем-то, тем более в сексе. Я себе не позволю, и поэтому, тебе придется переломать всю свою жизнь, точнее резко ее изменить. Ты сможешь? - Я не знаю… - Ну, вот… Ладно, тебе пора. Так сколько я обошелся Вите? - Я не брал деньги, и не возьму, я ему это сказал вчера. - Понятно. Ладно, удачи тебе, если захочешь, звони, телефон у тебя есть. Мы пожали руки, и он пошел, я закрыл двери. Вышел на коридор курить, присел, и мне ужасно стало грустно, я понял, что он мне понравился. Зазвенел телефон, пришла смс. Я читаю, это было от Сергея, в смс-ке было написано: «Я подумал, я хочу быть с тобой, чего бы мне это не стоило. А работу можно другую найти, это не проблема, тем более я ХОЧУ быть тебе верен. Улыбка вылезла сквозь пробившиеся на лице слезы. Кто-то позвонил в дверь, я открыл, это стоял Сергей… - Я хочу быть с тобой это точно, - и не давая мне сказать ни слова, поцеловал меня…

Автор: vergil Пт 29-Июн-2007, 12:12

На душе падал дождь…беспощадно холодный…каждая капля вырывала ещё один кусочек тепла, которого и так до боли не хватало…ледяные серые капли, будто тонкие лезвия врезались в крылья, с которых тихонько, будто со старого осеннего дерева, постепенно осыпались подрезанные перья… было холодно…больно…и очень одиноко….спрятаться было некуда….вокруг только тяжелые тучи и пустыня…он сидел на мокрой земле, зябко свернувшись в комочек и прятал лицо в ладошки…он терпел боль…и горько плакал, но легче не становилось…думать уже не было сил...он просто плакал ..плакал ..плакал… но дождь был равнодушен…слепой ледяной дождь ничего не чувствовал и продолжал бить стальными плетями хрупкое существо…старые глубокие раны от жестоких обид снова кровоточили… больно…очень больно… он поднял заплаканное личико и изо всех сил навзрыд отчаянно прокричал в пустоту…он устал…устал терпеть… слез больше не было…его темные глаза смотрели в никуда, губы вдруг плотно сжались, он медленно пошатываясь поднялся, выпрямляясь во весь рост навстречу хлещущим струям…пусть…больнее чем сейчас уже не будет…хотя он уже ничего не чувствовал…ничего…мокрые побитые крылья стелились по грязи а он стоял, гордо подняв лицо к темному небу…мстить…безжалостно…за всё…

Автор: Vassily79 Сб 30-Июн-2007, 11:55

Маска... :-( Что-то с каждым днем, все меньше и меньше сил делать на лице маску радости. Тем более это практически постоянно. Работа, дом, знакомые, уже не хватает сил показывать что все замечательно, что ты улыбаешься, радуешься. Трудно не думать о тебе, трудно делать вид перед всеми что даже и мысли нет грусти. А ты постоянно, ты вечно в голове... Когда портится настроение окончательно, когда уже просто нет сил держаться, то надо уходить от всего... Ведь никто не хочет сидеть с тобой, когда ты в апатии, как писал Лермонтов: "Делить веселье все готовы, никто не хочет грусть делить...". Да и к тому же, мне самому не очень то прикольно портить настроение всем остальным. А ты, ты все равно остаешься светлым, несмотря на то, что так без тебя трудно и больно становится, и с каждым днем больше и больше, но я не хочу тебе об этом говорить... Зачем, я знаю какой сейчас у тебя ко мне отношение... Поэтому лучше оставить все так, как есть. Да и тем более мы с тобой уже не виделись очень давно, и не извесно когда увидимся... Так что, пусть это будет мое, а я... а я постараюсь найти силы и дальше носить свою маску радости... где все хорошо и замечательно... "Вспоминаю, вспонимаю вновь... Все печали отпускаю в ночь. На рассвете, после встречи с тобой, Безответной, остается любовь..."

Автор: Vassily79 Ср 4-Июл-2007, 21:43

Умилило... Встретил бывшего парня в клубе, который, естественно сначала не подходил, но потом, что самое непонятное, заказал мне песню, пригласил на танец, да еще и полез целоваться... А потом когда уходил, сказал, заезжай ко мне на роботу... (я там чуть не выпал...), ему в ответ, чтоб не быть сильной сволочью (хотя таким и являюсь), я тоже заказал ему песенку... Не ангелы "Юра прощай". Тем более его как раз так и зовут.

Автор: Vassily79 Пн 9-Июл-2007, 10:53

Однажды Ветер встретил прекрасный Цветок и горячо в него влюбился. Пока он осторожно ласкал Цветок, тот благодарил его своим ароматом. Но Ветру показалось этого мало, и он решил: "Если я дам Цветку всю мощь и силу, то он одарит меня чем-то большим." И духнул Ветер мощным дыханием своей любви на Цветок. Но нежный Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и окутал Цветок нежным дыханием своей любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: "Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!" Но цветок ничего не ответил. Он умер…

Автор: tenderfriend Пн 9-Июл-2007, 23:39

"Любовь - подруга смерти, а может быть, сестра!"

Автор: QueerVlad Пн 9-Июл-2007, 23:57

вот мрака нагнали то!! прям песенка крема вспрмнилась.. маленькая девочка со взглядом волчицы/Ятоже когда-то был самоубийцей.... )))

Автор: Vassily79 Вт 10-Июл-2007, 07:30

Опять эта глупая печаль… Опять эти мысли… Опять эта боль в глазах, крик в душе, боль в сердце, опять ему ничего не хочется… Он просто лежит на кровати, укрывшись покрывалом и скрутившись калачиком. Он вспомнил о нем, он вспомнил как он выглядел, вспомнил как впервые его увидел… Только тихо, напивая про себя песню… «…Он не сказал ни слова, Только держал руками, Все, что было меж вами, И больше не пришел…» Грустно, ему было просто грустно и обидно, что такая сказка, море эмоций, радость впечатлений пролетела так быстро, не задержавшись на более длительный срок. Ему ничего сейчас не хочется, глаза смотрят устало в одну точку, мысленно он с ним, но только мысленно, так как увидеть его, он не сможет. Может быть, когда-то и пересекутся случайно пути, но это только может быть… «… Вспоминаю, вспоминаю вновь, Все печали, опуская в ночь, На рассвете, после встречи с тобой, Безответной, остается любовь…»

Автор: Vassily79 Сб 11-Авг-2007, 13:11

Мое состояние... Между мной и тобой Сколько нам с тобой теперь осталось? Лишь малость... И живет со мной слепая жалость, Моя усталость... Нет моей вины, что тобой болей, Седею... Ты придешь ко мне, я тебя согрею, Жалею... Но съедает нас моя дорога, тревога... Расстоянье в жизнь, это так много... Долго... Между мной и тобой остается ветер, Между мной и тобой только слово - где ты? Где ты я спрошу, может кто ответить... Между мной и тобой остается ветер... Ветер... Где ты?.. © Oskar Моя Чечня Солнце спряталось за чернильных туч эскадрилью, Больно трогать рукой где у меня были крылья. Раньше ты ставил вместо точек смайлики, Раньше не было причин для паники, Я еще не знал что вечером начнется моя Чечня. Мне захотелось прилечь но спальню заняли танки, сколько считаю в уме осталось долларов в банке. Мы обменялись адресами на отдыхе, мы все дни проводили на воздухе, Я еще не знал что вечером начнется моя Чечня. Шаг сквозь закрытую закрытую дверь и загорелись одежды, Взгляд в амброзуру, а там, никакой нет надежды. Раньше ты грел мои руки дыханием, Раньше меня называл созданием, Я еще не знал что вечером настанется моя Чечня. Выдался год у меня одни туманы и слякать, Небо накроет мешком и будет некому плакать... Раньше весна не была такой ветряной, раньше боль не была такой медленой, Я еще знал что вечером начнется моя Чечня... Черный огонь я почти ослеп, Дым и полные карманы пепла... © Zamsha

Автор: vergil Ср 5-Сен-2007, 17:19

Я ненавижу этот грёбаный мир. Ненавижу за ту невыносимую боль которую он заставляет пережить. Ненавижу за то что он дарит счастье а потом вырывает его с куском сердца. Ненавижу его за жестокость и дикую грусть. Ненавижу за холод и слепоту человеческих сердец. Ненавижу за оплеванную открытую душу. Ненавижу за горький детский плач. Ненавижу за пустоту во взглядах прохожих. Ненавижу за равнодушие к потерявшему силы шагать дальше. Ненавижу за отпечатки чужих ног на спине упавшего человека. Ненавижу за покалеченные души. Ненавижу за смерть потерявших веру в человечность. Ненавижу за то что эта вера была вырвана у тех кто еще не родился вместе с их будущей жизнью. ненавижу этот мир за его дешевое самолюбие. Ненавижу за голод и ядовитый страх. Ненавижу за то что в нем нужно выживать и узнавать в кровных людях самых бессердечных врагов. Ненавижу за глубокое желание быть не таким одиноким. Ненавижу за обрубки крыльев за спиной. Ненавижу за бесчеловечную ненависть…

Автор: Vassily79 Чт 13-Сен-2007, 19:20

Это небыло обыкновенно, это не было запланировано, это просто было желанно. Жлание, которое в данный момент обоюдно, это двойная реакция. Желания которые совпадают, это страсть, желания которые сходятся, это романтика и нежность. Это было, просто было замечательно, это было сверхзамечательно. Твои объятья, твои глаза, твои руки, твое сердце, которое бьется рядом с моим... Это все было ярко, четко, естественно, красиво, взаимно... Это было... было... Будет ли? Память... Воспоминания... Нужно ли грустить?...

Автор: zhekon Пт 1-Фев-2008, 23:16

Вечная дикая злость Вырвет любые слова Посыплет пеплом море И на святом соборе Номер нанесет на купола Наполовину раздев Вылечит нервный синдром Распишет кровью фрески И орден королевский В грязь рискнет впечатать сапогом Мой дорогой капитан Держи победу в руках И молодым морякам Прочти молитву в стихах Мы оставляли страну На попечение богов Но дел великих мастер Наполнил вечным счастьем Души самозванцев и рабов Там где растет конопля Меньше дурмана и лжи А в этом бедном мире Распяты все святые И вопли прокаженных не слышны Но мой дорогой капитан Держи победу в руках И молодым морякам Прочти молитву в стихах Мой дорогой капитан Не будь ненужным врачом К черту прогнившее дно пробей трехгранным мечом Вечная дикая боль Засыплет солью глаза Клеймо свое поставит И умирать оставит И прах твой не приемлют небеса Мой дорогой капитан Не будь слепым моряком Нас здесь не ждут обратно Здесь быть собой развратно Мы будем очень странным маяком Но мой дорогой капитан Держи победу в руках И молодым морякам Прочти молитву в стихах Мой дорогой капитан Не будь слепым моряком Зажги свой белый фрегат Мы будем маяком

Автор: alexis Сб 29-Мая-2010, 23:33

Ты приходишь напрасно. Твой взгляд устремляется в даль и ничего не выражает. Только странные тени мыслей скользят по ненужной стороне отравленных желаний и надежд... Надежды... О! Как странно и невменяемо безнадёжно звучат мысли в голове. Одеваешься и выходишь на улицу. Вот. Ты чувствуешь, как люди проходят мимо и обрасывают тебя взглядом. Но нет в их взглядах игры и чувства страсти. Причём здесь страсть? Конечно. Почему должен ожидать большего от серой толпы и непонятной энергетики улицы, людей, которые своим взглядом выражают лишь скользкость своих желаний и непредвиденных убеждений.? Ждать большего от них не имеет смысла! Но как получить справедливые суждения, когда ты не такой, как большинство? Кто скажет тебе доброе слово и подарит ласковый взгляд? Годы. Как вы неумолимы. Как жаль, что невозможно исправить свершившегося!!!! Но есть один рецепт. Он известен.... нет... не тебе.... А кому? И ты приходишь к выводу, что всё в жизни, это твоя лямка, которую ты можешь и так, и так повернуть. А оказывается, что все друзья и все любовники.... Любовники. Как звучно это слово. Ну же. Скажи ещё раз - любовники..... Вот. И ты снова один в постели. Где же он? А ответ близок и ты надеешься, что вопрос разрешен, и что всё опять хорошо, и что ты на высоте, и что ты..... А вновь и вновь игра начинается с нуля.....

Автор: Vassily79 Пн 31-Мая-2010, 11:44

Иногда нужно очень сильно бежать вперед, только лишь для того, что б стоять на месте... К сожадению ничего другого не остается, как только начинать все с нуля...

Автор: Angel Вт 15-Июн-2010, 01:43

для того что бы что то кардинально изменить в жизне нужно многое чего отвергнуть в твоей сегоднешней жизни, и это самое сложно....

Автор: Vassily79 Вт 15-Июн-2010, 10:09

QUOTE (Angel @ Вт 15-Июн-2010, 00:43) для того что бы что то кардинально изменить в жизне нужно многое чего отвергнуть в твоей сегоднешней жизни, и это самое сложно.... Это точно.... Один раз я так и сделал.... Работа отношения люди.... отвсего отвернулся... и начал все заново...

Автор: Angel Вт 15-Июн-2010, 11:24

Ну и каков был результат?

Автор: Vassily79 Вт 15-Июн-2010, 11:59

QUOTE (Angel @ Вт 15-Июн-2010, 10:24) Ну и каков был результат? Ну каков... окружают те люди, которые мне близки, с которыми я могу говорить на любые темы, которые не будут говорить за моей спиной. Новая работа, пусть из-за начальства не очень нравится, но все же.... Все хорошо в личной жизни... Человек меня понимает, поддерживает... Так что все нормально...

Автор: Angel Вт 15-Июн-2010, 12:02

Я за тебя рад, молодец

Автор: zeonx Вт 15-Июн-2010, 13:08

И на душе стает светлее !!!

Автор: Angel Ср 16-Июн-2010, 00:43

В этой жизни так и надо, коесерватизм приходит к упадку, нужно постоянно рефрмироватся и прогрессировать...

Автор: Vassily79 Пт 18-Июн-2010, 09:57

QUOTE (Angel @ Вт 15-Июн-2010, 23:43) В этой жизни так и надо, коесерватизм приходит к упадку, нужно постоянно рефрмироватся и прогрессировать... Да уж..... и никогда не возвращаться к тому, что уже имеешь, с каждым разом нужно ставить планку выше...

Автор: Angel Сб 19-Июн-2010, 03:30

Ага, хотя у меня это отвратительно получается

Автор: Vassily79 Сб 19-Июн-2010, 11:40

QUOTE (Angel @ Сб 19-Июн-2010, 02:30) Ага, хотя у меня это отвратительно получается ну никогда нельзя опускать руки.

Автор: Angel Вс 20-Июн-2010, 01:22

Ну покрайней мере я с этим не могу смерится, то есть самокретичен, значит что-то должно изменится....

Powered by IPB © IPS, Inc.