Скрыть опции темы

....... :( ........наверное до боли обидно....но и с этим тоже можно жить.....

Это ужасное чувство, когда ты не ощущаеш в себе ничего, что могло бы происходить с тобой, но понимаешь…
Говорить о том, что и как произошло, не к чему, кому интересна моя история, которая уже станет посмертной… а кого-то винить в чем-то, тоже нет смысла. Виноваты оба, просто каждый был в себе уверен. Вот тебе и здоровый образ жизни, а я еще хотел записаться в организацию и пропагандировать безопасный секс и все остальное. Ну, теперь ничего не поделать, я сам никогда не пользовался презервативами, как то не мое это…
Помню, это было один раз со своим, на тот момент, парнем, с которым, мы, наверное, в первый раз решили переспать, то он надел на меня эту резиновую штуку… чесно, возбуждение у меня сразу пропало. Ну, он тогда отнесся к этому нормально, и после этого мы уже не пытались обращаться к презервативам.
Просто на тот момент мы были уверенны, так как оба проверялись, правда, опять-таки, со слов друг друга.

Хотя было очень приятно и правильно когда однажды, клуб «Кибер» совместно с Украинской ассоциацией «Гей-Альянс» проводили акцию за безопасный секс. Мы как раз там были, и представители раздавали парням презервативы и лубриканты на водной основе. Наверное, когда у меня возникла такая мысль делать тоже, нести в массы информацию и т.д.
Ну, а сейчас, когда сам уже проигнорировал… ну, значит, такая судьба, как говорится: «Чему суждено случиться, того не миновать.»
Честно говоря, жалеть о чем-то, да нет скорее…просто единственное что можно не увидеть будующего, что могло бы с тобой еще хорошего произойти, каких бы ты повстречал людей.
Но так надо значит, все что было запрограммировано в моей жизни, наверное, уже случилось.
Нельзя сказать, что это просто по-глупости все произошло, нет. Ведь, даже логически, проявления СПИДа могут быть замечены по результатам и через пол года и больше. Что еще раз доказывает, что так надо было.
Я не жалею о жизни. Я радуюсь, хоть в ней было много проблем, препятствий, идиотских случаев, но, судьбой мне не дано иметь детей, и даже, если бы я жил дальше. Зато, я встретил того единственного, которого по праву можно назвать второй половиной. Пусть это время продлилось не долго, но счастливо, просто он этого не хотел… всей этой серьезности в отношениях, быть привязанным только лишь к одному человеку…
Может со временем он и осознает, вспомнит обо мне, и это уже будет в большей степени благодарностью для меня.
Единственное за что страшно, и к чему трудно привыкнуть, это к осторожности. К осторожности во всем, а тем более к окружающим тебя людям, ведь любой твой порез, твои капли крови, уже несут за собой смерть, не на 100%, но все же…. И просто мысль о том постоянная, приводит к безумию.
Хотя может и не стоит так на этом зацикливаться, ведь, жизнь еще продолжается, она же не остановилась на этом. Ведь точно не известно, сколько тебе остается, и как это все произойдет…. Может все легко, проявления могут быть абсолютно разными. Поэтому и продолжаю вести себя как и раньше, точнее стараюсь. Стараюсь так же дальше улыбаться, радоваться жизни, веселится, делать вид что на самом деле ничего не произошло, что бы никто не замечал никаких изменений. Хоть и постоянно думаешь об этом и от этого уже не куда не деться, но…
Ведь, не так страшна сама смерть, как ее ожидание.

Очень хочется наадеяться, но знал бы где упаду, соломку стелил бы. :(

Не само ожидание страшно, а мысль, что это с тобой, что этому не веришь, но знаешь, что умрешь. Этот крест очень тяжел, многие ламаются, но пуля не выход. Хотя....

Наверное каждый человек стремиться к какому-либо ощущению, чувству, к желанию доброго переживания, и у каждого это что-то свое, вот и просто как всегда поразмышлять я и хочу…
Но у каждого это проходит по разному, хотя в принципе и не все этого хотят. Некоторым проще ничего не чувствовать, не переживать, ведь в некоторой степени с этим легче жить. Другим же это необходимо как воздух, наверное любым творческие личности: поэты, художники, литераторы, в большей степени нуждаются в этом. Так как это дает пищу для размышления, для новых эмоций, для новых мыслей, что и помогает в создании чего-то нового, толи стихотворения, толи картины, толи рассказа (и я это говорю как творческий человек ;-))…
Что же такое на самом деле чувства, хотя этот вопрос я не буду ставить для размышления, может это просто внушение, может это простой интерес, так что оставим его, потому что для каждого это что-то свое. Затронем иное, что нужно для этого, ну прежде всего конечно же новое очередное знакомство, хотя может и покупка какой-нибудь новой шикарной вещи, но все же затронем новое знакомство. На самом деле, на мой взгляд, чувства и вообще отношения должны осуществляться при помощи двух человек, для этого должен стараться каждый, иначе, усилиями одного, просто долгое время ничего не продержится… но это только для тех конечно, кто хочет действительно каких-либо отношений, если же нет, то не придавайте сильного внимания человеку который с вами рядом, и тогда вы просто поиграетесь, и все закончиться.
Что же в первую очередь должно быть в чувствах, что бы отношения могли нормально развиваться и продолжаться долгое и счастливое время. Для каждого, понятно, что это может быть что-то свое, после проведения независимого опроса, составленного мной, получилась следующая статистика:
1. доверие – 19,94%
2. взаимопонимание – 16,96%
3. честность – 19,94%
4. забота – 10,71 %
5. уверенность – 15,47%
6. отзывчивость – 10,41%
7. отдача – 6,54%
И только лишь пару человек добавили что-то свое, то, что на их взгляд должно быть главным, это – любовь, терпение, уважение и верность. В принципе, может и для других что-то есть свое, но не каждый может сказать, либо сразу вспомнить, и они могли просто перечислить то, что им давалось на выбор. Но так или иначе, перед нами факты.
Так что же хочет человек в отношениях, ну наверное как бы нам показалось: любви, что бы его любили, ценили, уважали, и воспринимали непосредственно как часть самого себя, ведь в принципе, пара это и есть одно целое, сплоченное…
Странно, но сразу на первое место вырвалась честность, но потом, все-таки соотношение выравнилось и сравнялось с доверенностью. С чем это может быть связано. Хотя, если так подумать, то наверное все что давалось на выбор, по значимости, оно просто дополняет друг друга, не может быть только что-то одно. Просто, почему-то на последнее место упало отдача, такое ощущение, что люди которые встречаються думают только в большей степени о себе, какие-то эгоисты… только хотят получать от человека, а ничего не отдавать, хотя нельзя так говорить, но просто интересно, что все-таки оно вышло на последнее место. Конечно с лидирующими позициями я наверное полностью соглашусь, так как все-таки каждый человек хочет найти для себя истинную любовь, доверять полностью, и знать что отношения между ними чесные, нет никакой лжи… Хотя с другой стороны, честность и включает в себя доверенность…
Об этом никто не задумывался, просто люди выбирали что на их взгляд показалось нужным, они уже не задумывались что это может быть одно и тоже, просто похожее слово, либо просто оно включает в себя это понятие. Второе место у нас взаимопонимаение, ну если брать конечно, два первых на одном уровне.. так вот, наверное это все-таки главное, ну доверяешь ты человеку, ну честен ты с ним, но у вас нет взаимопонимание, и что тогда… долго друг друга вы не сможете терпеть, может оно и есть лидирующим, просто действительно отвечая не задумываешься над каждым серьезно, так, что показалось на первый взгляд.
Дальше, это – уверенность. Уверенность в твоем выборе, в твоих отношениях. Смотря конечно как понять слово уверенность, можно предпологать как я уже написал, либо уверенность в своей половине. Но если брать уверенность в человеке который рядом, то тут также можно приравнять это к доверию, или чесности, получаються что эти слова тоже схожи, и несут одинаковый смысл. Так что рассмотрим уверенность со стороны выбора, и отношений. Ну, наверное, уверенности в отношениях быть не может, так как все-таки, это просто не возможно, да и глупо, потому как ты не знаешь что может быть завтра, ты не сможет быть уверен в себе не то что бы еще и в ком-то… Все хорошо-хорошо, а потом как гром среди ясного тебя, тебе сообщают что ты не интересн уже человеку и тебя бросаеют. Поэтому в этом уверенности быть не может. Что же касаеться выбора, то если ты захотел встречаться с человеком, то какая может быть уверенность в твоем выборе, это что, ходить по улице и думать ой, какая симпатичная девушка пошла, может она лучше, а правильный ли я сделал выбор?.. Так заморачиваться нельзя, потому как, такие отношения, с такими вопросами, продляться ну не более трех месяцев, если не меньше. А дальше думайте сами.
С малым интырвалом идет забота и отзывчивость. Это два основных рода чувств, так как без этого отношения долго не продляться. Если ты не будешь чувствовать заботу, а твой партнер отзывчивости не получит, то просто, это все закончиться. В этом и заключаеться эгоизм. Если ты будешь только думать о себе, то человек рано или поздно уйдет от тебя, так же если это будет наоборот. Хочешь получать заботу, ласку, уважение и прочее, умей и сам доставить и сделать человеку приятное.
Ну и отдача. Отдача, в принципе, это тоже что и отзывчивость, немногие различия только, то что отзывчивость это своего рода взамен тому, что ты сам получаешь от партнера, а отдача, это когда ты просто все стараешься сделать ради человека, во многом даже ущемляя свое что-то. Когда ты делаешь человека счастливым, когда на его лице улыбка, когда он рад каждой встрече с тобой, когда ты стараешься делать так, что бы он не расстраивался, это и есть. Это самое сложное, этому надо учиться и уметь. Далеко не каждый человек способен идти на перекор себе, и стараться во всем угодить, тут уже всплывают личные качества каждого на то или иное… но если и один и второй будет стараться доставить радость любыми способами, то поверьте, эта пара будет долго вместе и они не надоедят друг другу, потому как у них не будет простой плоскости в отношениях, у них все будет по-разному. Это наверное самое первое место должно занимать в отношениях, но, мы смотрим по статистике
Если они встречаются, значит они наверное нашли что-то общее, схожее, и со временем они становятся частью друг друга. И если так и получается, и люди живут друг для друга, то, наверное, это и есть счастье…
Каждый ли должен стараться? Отношения такая вещь, которая не терпит охлаждения, ее надо постоянно поддерживать в отличном настроении и любви. Ведь если будет стараться только один, как не печально, но долго такие отношения не проживут, они просто оборвутся… если же только кто-то будет любыми возможными и не возможными способами во всем заставлять своего партнера улыбаться, и получать наслаждение, то, рано или поздно, ему это надоест, так как он не получает ничего взамен, он не чувствует отдачи, но… как ни печально, очень много людей, и пар, за которыми смотришь, и видно, что со временем или просто по начальной своей глупости, именно к такому они и приходят, именно из-за этого большинство проблем…. Именно из-за этого и могут охладеть чувства.
Есть такие, которые ради своего партнера готовы на все… они идут против себя, и не подадут вида, что человек который находиться рядом понял, что они это сделали через силу, перешагнули через себя, но заставили улыбаться свою вторую половину… и вторая половина не догадается… а просто будет счастлива… Правильно ли это? Скорее всего и тут точного ответа не дашь, так как для каждого это разное…Хотя с другой стороны, если ты пожертвовал собой, то просто когда ты увидишь человека счастливым, от того что ты в чем то ущемил себя, то об этом забывается и ты получишь намного больше положительных эммоций, радости от твоей половины, что ты забудешь и сам себя сделаешь счастливым.
Почему со временем утихают отношения? Я не хочу выступать психоаналитиком, терапевтом, или еще кем-то там, просто говорю то что мне кажется, и здесь выступаю непосредственно от своего личного мнения, конечно для кого-то оно покажется неправильным, кому то напротив, но это правильно, у каждого свои взгляды на это… я выслушаю мнение любого, так что не стесняйтесь.
Так вот, из-за чего, на мой взгляд, утихают отношения? Мне кажется только лишь непосредственно из-за того, что люди привыкают друг к другу, отношения в большей степени становятся привычкой, такого не допускайте в своих отношениях, тут пропадает не только вся романтика, но и со временем можно потерять интерес к любимому человеку. Не бойтесь делать новые шаги и попытки к чему-либо, вносить в отношения новые витки. Ничего страшного если что-то одно не понравиться вашему партнеру, не исключено и другое, что после этого вспыхнет новый интерес. Я имею в виду и не забывать о романтических вечерах, и придумать просто какие то увлекательные походы, экскурсии, может выезд на природу, где нет никого, и вы могли бы заняться с ним любовью, можно даже целый день провести просто дома, но сделав его увлекательным, а не завалиться перед телевизором… так же не забывать и не бояться что-то пробовать новое в пастели, не исключено и включение сюда стриптиза, не важно что вы его никогда не делали и у вас плохо получиться, но Ваш партнер и любимый человек все равно это оценит, так как вы это сделаете только для него.
Хотя с другой стороны, мы приходим к другой стороне медали, что делать если человек, который рядом с Вами сам не предпримит никаких действий? Если честно, здесь я даже ничего не могу сказать, я столкнулся уже с двумя такими парами, в которых именно кто-то один старается, а вот второй партнер как то не то что бы вяло реагировал на это, а практически не реагирует. Постоянные разговоры по поводу того, ну потерпи, все измениться, просто у меня сейчас дел много… просто я не могу, и прочее…
Если так все продолжается, то такие отношения могут весьма испортиться, так как человек который жертвует собой ради второго, а второй ничего не предпринимает долго не продлиться, рано или поздно это станет надоедать. Как не печально, но.. просто постоянно жертвовать только собой, идти через себя, во всем делать человека счастливым только что бы видеть его улыбающимся это прекрасно… но ничего не получая, и видя что человек ради тебя ничего не делает а только говорит что сделает… это портит все… Кто знает чем можно посоветовать, либо что нужно предпринять, то напишите.

Нацеди себе сок из тугих проводов
Из тугих проводов нацеди себе сок
Так просит душа, так просит душа...
И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне
Пить электричество

Вот-вот блестящие капли покроют лицо
Так хочет душа, так хочет душа...
И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне
Пить электричество

В тугих проводах, как будто в огне,
И ты отойди, и ты подожди, и ты не мешай мне
Пить электричество

Это была мечта...


Я пришел домой…
Что-то сегодня очень тяжело прошел рабочий день, совершенно тело не чувствуется. Руки еле поднимаются, все падает, просто ужас…
Я открыл пиво, налил в бокал, - ой, как хорошо выпить пива холодненького, вроде аж легче становится, и жажду утоляет, и как-то расслабляет.
Все проблемы уходят… нервы на работе, споры, стычки, езда в переполненном транспорте… все уходит. Эта жара все-таки утомляет, хоть бы маленький дождик прошел, хоть бы ветерок, чтоб было чем дышать, то точно, что скоро здохну…
Прохладный душ, еще бокал холодного пива, сигарета… ну вот, начинаю становиться человеком. Все окна и двери настежь. Вот и воздух чувствуется, ох, я возвращаюсь к жизни.
Так ладно, полезу в Интернет, может там что-то прикольное есть. Блин… этот callback меня просто убивает, как же временами это долго. Наконец-то, подключились.
О, кто-то пытается подключиться ко мне через ICQ интересно кто это. Хотя так, как я принимаю этих новых пользователей, то половина просто отсеивается. Так, и кто там? Смотрим, информация… хм… ну у него уже есть шансы: парень, тем более заполнена информация, а то без нее, я просто сразу удаляю все. Ладно, примем сообщение.
Это был паренек, который, прочитав на неком форуме сообщение, подумал, что там про меня написана, правда, и видно, чисто из жалости решил меня утешить, хотя я не люблю когда меня жалеют и т.д.
В итоге мы с ним разговорились.… Сначала только в Интернете, потом он уехал в Крым на отдых, на две недели, и я почему стал ждать его приезда.
Прошло время, и он уже вернулся, в тот же день мы с ним созвонились, он прислал мне свою фотографию. Просто очень симпатичный парень, это только внешность. Общение с ним заставляло только ожидать следующего раза. Я начал просто безумно по нему скучать, он по мне. Все разговоры начинались с этого. Мы говорили с ним часами, ночами, я звонил с работы, правда, только по 5 минут, так как времени у меня не хватало. Я шел домой в надежде быстрее ему позвонить. Услышать его голос, который просто меня сводил с ума, это не просто голос, это тихое и нежное плавание ангельских звуков. Когда он разговаривал полушепотом, меня просто это уносило. Я просто полностью погружался в этот голос, я просто не мог уже без него.
Он прислал мне свое фото, я смотрел на него, и не мог понять, меня влекло к нему, его чарующий взгляд… хоть он и говорил, что в него много влюбляются, но просто, его глаза…
Тем более на этой фотографии, он был загадочен, и хоть у нас была большая разница в возрасте, и я пытался себя хоть как-то сдерживать, но не мог. Он просто запал в мою душу. Я влюбился, влюбился по общению с ним, влюбился в его фото, влюбился в его голос, без которого я не мог представить уже себе ни одного вечера.
Мне представлялось, что он сейчас лежит на кровати, держит трубку, когда время было позднее, говорит тихо, чтоб не слышала его мама, такой маленький, ведь он еще не был совершеннолетним. Его темные волосы скользили с места на место, он сам постоянно переворачивался, так как не находил себе места, он улыбался… по крайней мере мне так казалось. Улыбка его излучала полное состояние радости, и мне казалось, что когда он общался со мной, он таким и был, а может и нет, но у меня была неописуемая радость при разговорах с ним.
Я постоянно представлял его, и больше мне всегда казалась его улыбка, его радостный голос, он был искренний.
Время шло, влюбленность нарастала, желание говорить с ним постоянно, просто без него уже было не возможно…
И вот настало время, когда он приехал ко мне в Киев.
Я сидел на работе, и просто все не мог дождаться того момента, когда я наконец-то его увижу, у меня рвало крышу, я не находил себе места, я то сидел, то вставал, я просто не знал чем заняться. Постоянно смотря на часы, а время тянулось как нельзя долго, вроде всё и все испытывают мое терпение.
Я договорился с начальством, чтоб меня пораньше отпустили, под предлогом завести документы в один из маркетов. Меня естественно отпустили, просто это был единственный выход уйти раньше, и просто с ним съездить, ведь это уже на три часа я больше проведу время.
Мы договорились встретиться на станции метро «Лукъяновка». Созвонились, определили время, и я поехал, моей радости не было предела. И хоть до встречи оставалось совершенно немного времени, но мне казалось, что водитель метро тянет время, как можно дольше, едет медленно.
Но вот наконец-то настало это время, я на станции, я позвонил ему, он был на верху, на улице. Я поднялся на эксколаторе, и когда я его увидел, я просто был повержен в шок. Это не был парень с фотографии, это был совершенно другой, и хоть лицо и голос были его, но это, точнее для меня, уже был не он.
Он предал меня, он просто предал, он не сообщил, и не показал себя таким, какой он есть. Я действительно влюбился в фотографию, в мальчика с обложки. Я видел его, я закрывал глаза и видел его, не того, кто сейчас передо мной, а парня с фото. Он предал…
Мы провели весь день вместе, посидели в баре, поговорили, выпили…
Потом я его посадил на маршрутку и он поехал домой. Я же направился в сторону дома. Я не находил себе мыслей… но я так ему ничего и не сказал. Я позже позвонил ему, и мы очень хорошо поговорили. Ему понравилось здесь, ему понравилось со мной,… и он захотел приехать завтра. Я согласился.
Наступил следующий день, он приехал, я его встретил, но мысли о предательстве не хотели меня покидать. Я не мог себя перебороть, я просто не ожидал такого.
Я предложил ему пойти со мной на крышу одного из высотных домов в центре. С этого дома открывался красивый вид, вид который мне нравился всегда. Это был Костел. Его верхушки и шпики просто поражали своей красотой, и я хотел, чтоб он непременно это увидел.
Мы поднялись на крышу, ветер обдувал нас, мы подошли на край парапета и просто с наслаждением смотрели на всю красоту, которая открывалась нам.
Я подошел к нему, и обнял его сзади, он оглянулся, мило мне улыбнулся, эта улыбка была мне знакома… я чуть отступил от него, и… протянув руки… толкнул его вниз. Он не кричал, его тело обернулось на 180 градусов, но он не кричал, он посмотрел на меня, и удалялся вниз.… Его взгляд показался мне самым милым в тот момент, он был с фотографии, но грустным… Я не мог долго наблюдать за ним, он быстро удалялся… Я не смог ему простить.
В следующий раз, смотря вниз, он уже лежал на земле… Он не дышал.… Мой Пашка…
И только строчки звучали в моей голове вслед ему «…Поцелуй, поцелуй мой к тебе, летит на край света…»

Я знаю что ты прочтешь это... точнее надеюсь...
Твой телефон часто в не зоны, а может просто мне так везет с временем... Я пишу тебе, чтоб попросить у тебя Прощения, за твои переживания, за то, что ты ко мне хорошо отнесся, за то, что в чем-то я тебе в определенные моменты не понимал... За то, что доставил тебе боль, за то, что так тебе сказал, за то, что ты останешься со мной...

Тебе.
Жаль, что ты так ничего и не понял, не понял как я к тебе отнеся, не понял,
что я приблизительно даже испытываю к тебе. Что сейчас, сейчас ты просто
хамиш мне, просто не разговариваешь, но что делать мне, это твое право, и я
принимаю его. Сейчас я уезжаю, вернусь или нет, не знаю...
Пока, а может и прощай...
Ты мне просто скажи что я твой,
Чтоб забыть мне навеки покой,
Убеди меня в том, что возможно,
Наше счастье, не осторожно...
и заставь меня верить в счастье,
Что не будет вокруг уж ненастья,
И зажми мое сердце собою,
Напои его сладкой любовью...
Обмани, что по мне ты сгораешь...
А потом, сделай вид что не знаешь....

Сумасшествие




Он уходит… он даже не оборачивается… я зову его… он делает вид что не слышит меня, а может просто и не хочет…
Он никогда меня не любил, он просто пользовался мной, он меня обманывал… он все делал только ради своей корысти…
Дождь… хорошее продолжение растования… дождь…
Ветер обудвает на лице слезы… не то что переживаешь за себя, и за то что тебя бросили, просто обида из-за того что тебя обманывали…
Ненавижу, всё и всех ненавижу… это не впервый раз, ну бросали… но не обманывали… сволочь такая… говорить люблю… говорить мой… говорить скучаю… гооврить только для тебя… гооврить скучаю… говорить я тебя никогда не любил.
Это был интерес?.. да какой интерес… интерес к использованию… интерес к своей выгоде…
Да все равно…
Музыка… грустные песни… воспоминания… печаль… слезы… безсонные ночи… глупые смс с просьбами вернуться… тишина в ответ…
Конец зимы, последний месяц. А скоро праздник, день влюбленных…
Хе… сочиняються строки… так всегда… потому что…
Печаль затмила мое сердце,
И ты в далекой стороне,
Душа тебе открыла дверцы,
А ты закрыл ее в себе.
Бред какой-то… мысли… слова… разговоры сам с собой…
Смотрю в окно… люди… туда-сюда, туда-сюда… что им не сидится дома, что они все маячат здесь…
Господи как они все достали…
Печаль… грусть… злость… ненависть… растеряность… музыка «Я тебя никогда не забуду»
А может просто все забыть,
Закрыться в небе, и уплыть,
Горячей крови испустить,
И никого не торопить…
Да что за мысли… нет чтоб что-то романтическое про любовь…
Снег… холодно… в свортивной куртке дома… о, хочу кофе…
И кофе душу мне согреет,
И ароматом заманит,
Но не любить тебя, и верить…
Траля-ля-ля, траля-ля-ля…
Пойду покурю, мож мысли свалят…
Мысли… мысли… мысли… да сколько можно…что сделать чтоб не думать…
Я люблю тебя… понимаешь… но ты меня не слышишь… почему ты меня не слышишь? Почему ты не со мной?
А кто виноват? Есть ли вина? Может просто… почему всега в себе ищешь вину… это не я его бросил, а он… просто он так хотел… но почему он меня не любил никогда, для чего он это говорил…
Страх… разбежность… непонимание… разочарование… обида…
Весна, вот и весна… потеплело… слякать… грязь… приходишь домой весь заляпаный… как свинья какая-то…
Почему все влюбляются весной, из-за чего? Запахи, зелень? Что? Что на них всех влияет? Или они просто все сходят с ума, непонятно из-за чего…
Потерянность… размышления…
ААААААААААААААААА…. Хотя понятно, все просто начинают скидовать с себя лишние вещи, появляется кожа, и начинают играть гормоны… но… медиками доведено что больше всего люди занимаются сексом именно зимой, а вот весна на третьем месте.
Интересно… какая-то странная жизнь… странные люди.
Тепло… наконец-то, скоро лето… ух, солнце, воздух… прикольно…
Новая работа… новые люди… это помогает меньше думать о тебе…
Никуда не удалось поехать… все лето проработал…
Конечно есть и свои минусы на работе… но, они есть везде, ведь все идеально быть не может…
Солнце… жара… душ… опять душ… снова душ… но лучше уж так чем холод… все что есть то и одеваешь…
Что ты делаешь? Ты сейчас на работе или дома? Что у тебя нового? Как ты выглядишь?
Воспоминания… романтизм… улыбка… слеза… грусть… печаль… слезы…
Первые дожди… первая прохлада… ветерок… первые дни осени…
Эта моя любимая пора… обожаю, просто обожаю… мелкий дождик… затянутое небо… разноцветные листья…. Ух…
Улыбка… радость… спокойствие… счастье… забывчивость… наслождение…
Он…
Встреча… память… разговор… злость… нападение… гордость… воспоминание… грусть… слезы… обида…
Холод… надеваешь все что есть, все равно мерзнешь… сумасшедшие морозы этой зимой. Зима вечно на меня нагоняет тоску… ужас…
Уже прошло 8 месяцев… я почему-то не могу тебя забыть… все остались к тебе теплые какие-то чувства… страшно…
Новый год… праздник… тишина на улицах… тишина в доме… не праздную… не куда не хочу идти… не то состояние…
Интернет… знакомство…интерес… обмен телефонами… разговоры и смс по вечерам… втягиваюсь… вспышка…
Время… встреча… прогулка… радость… увлечение… дискотека… поцелуй… дом… кровать… проводы… неделя сам… поездка к нему… дорога… волнение… нетерпение… встреча… земля из-под ног… квартира… ужин… свечи… ночь… я влюбился, я снова влюбился, я самый счастливый человек…
Он самый дорогой мне, он тот, кого я искал всю свою жизнь, он – вторая половина… я люблю.
Поездки… недели… поездки… встреча и расстование… страсть и понимание… дни напролет…
Я полюбил тебя всем сердцем,
Я стал свободным словно птица,
И счастье неустанным герцем,
Мне в стенки бьет, уж не томится.
Угасание… молчание… разговор… лошь… обман… вновь обман… слезы… умоляние… но нет. Он меня бросил, бросил по самой, на мой взгляд, сумасшедшей причине, но это его выбор, и ничего не сделать… такая судьба.
Смс… тишина… смс… тишина… молчание… переживание… грусть… одиночество… раздумие… страдание… боль… боль сжимает все… не хочется жить… слезы… попытки вернуть, но все безуспешно… боль… боль… боль… я схожу с ума… сумасшествие…